こんにちはっ！
自助力の専門家YUKOです！
Instagramのストーリーも使用して
恋愛成就をする為の男性心理、性質を説いてます。
動画解説はこちら↓
もくじ
自己肯定感が低い根本的原因
「恋愛での在り方ってなんですか？」と問われることが多いので解説したいと思います。
「恋愛で在り方を決める」とは、「本心の欲求」を明確にしましょう！「本心の欲求に従った選択ができるようになりましょう！」という意味です。
でも、本心の欲求と聞いてピンっとくる人はいないでしょう。笑
これまでに自分の本当の気持ちや欲求をないがしろにしてきて、粗末に扱って本音を見てみぬフリをしてきた人がほとんどだから本心の欲求はなんですか？と問われて即答で答えられる人はいません。
特に日本の教育は、右向け右、多数決、丸暗記思考でおまけに出る杭は打たれる風潮にあるし、個性は出すと嫌われるか、批判されたり白い目で見られがち。
そうやって生きてきて思考停止しているのがデフォルトだから自分にとって１番居心地のよい選択をするってことが苦手な脳になっているんです。
あなたは悪くない！
ついつい隣の人を見てしまって、自分の感じた感覚を信じる＆採用ができない。だから、自己肯定感が低くなったりする。自己肯定感を高めるには、自分の本心の欲求とはなんぞや？からスタートする必要があるんです。
恋愛でいう在り方を決めるとは、
「あなたはどんな恋愛がしたいのですか？」
「あなたは恋愛でどんな状態だと幸せなんですか？」
「男性からどのように扱われたいのですか？」
といったような質問を繰り返して、紙に書いていくんです。
在り方って本心の欲求だから、私はこうなりたいんだな、こんな状態は本当は望んでないんだなってことを自覚すればいいだけなんです。もしくは、コミットすれば良いんです。それが自分と向き合うという意味であり、その先に自己肯定感が高くなる。
あなたは恋愛にどんな状態を望んでますか？
たとえば、私の場合だと男性心理を勉強する前に在り方を決めました。
なぜ？決めたのかというと、
「もう不倫ばっかりの幸せになれない恋愛はしたくない！！
「私だって平凡で構わないから相思相愛な恋人になりたい！！」
と強く願った流れで私はどんな恋愛をしたいのか？
と自問自答をしたとき、以下がフワッと出てきたんです。
「たった1人の男性から愛され大事にされる女性でありたい」
後に「たった1人の男性から愛され大事にされる女性で在り続ける」というポリシーに変わったのですが、これをコミットしたことで自分の中の信念が変わります。
そして、自分の本心の欲求をコミットしているわけだから、無理なくストレスなく男性との関係をスムーズに運ぶことができます。
たとえば、上記に沿わない、大事にしてくれない男性が現れたら相手にしなくて良いわけです。コミットしてしまうと、信念が変わるから大事にしてくれない男性といると違和感を感じるようになります。
もちろん、コミットした後に現れた不倫希望の男性に対しても違和感を感じるようになり、応えることはありませんでした。
コミットしたら在り方から成る直感のサインが、この男性は違うよーと知らせてくれているわけです。
あなたの在り方からズレてるよ！というサインなわけ。
自己肯定感を高めるコツ！
よく自己肯定感を高めましょう！と言っていると思いますが、私からはこんな感じに見えてるから高めよう！と言っています↓
「私は愛されるはずがない女性である」
「私は大事にしてもらえない女性である」
「私は男性を追いかけるのが好き」
「私はいつも不倫ばかりである」
「私は価値がない、低い女である」
恋愛がうまくいってない人の考え方は、だいたいこんな感じです。
これを書くと、え？いや私は恋愛をうまくいかせたいと思ってるんです！！ってなると思うんですけど、
あなたの信念が上記のようなもので染まってるからうまくいかない行動（結果）になってるんです。基本的に人間は思考どおりの行動になります。思考と違う行動はできない仕組みです。
だからまずは男性心理を学んで行動する前に自己肯定感を高めることが先なんです、、。
もちろん、男性心理を学んで行動することで信念が変わっていくこともありますよ。でもそれだけではイマイチ効果がでない方もいるので、根本から変えた方が確実なんです。
自己肯定感を高める方法！
恋愛以外にも日頃の生活の中から自己肯定感を高める方法を紹介します！
それは自己の内観法です。
この方法は私が独自に改良を重ねて開発した方法です！ある手順に従って自分と対話していくことによって本心の欲求を捕らえ、また表現（行動）していく。
その習慣をつけることで自動的に自己肯定感を高め、最終的には自分軸までも養えるという画期的な方法です！
そうすることでどうなるのかというと、自分の心を大事にした生き方ができるようになります。
そしてこの生き方はこれからの時代に必須の生き方でもあります。
嫌なことは嫌だと言える、彼氏に合わせなくなる、素直な気持ちを詰まることなく言えるようになる、自分の幸せと居心地の良さを第一に考え行動ができるようになる（自分軸の形成）
悩みがなくなる、ストレスフリーになる。いいことずくめなわけです。
自己の内観法の手順を書いておきますので1人でできる方は参考にしながらやるとよいです。
ところが自己の内観は1人では難しいので私と一緒にやったほうが確実です。ネットで調べてもやり方は出てきません。この自己の内観法の手順は私が独自に開発をしたものだから。ググっても私のブログ記事が出てくるだけです。笑
自己肯定感を高める具体的な手順！
自己の内観法の手順！
①出来事・事実を書く
②1に対して5w1Hを使って深掘りをする
③2に対して共感・肯定を繰り返す
④本心の欲求を書く
⑤4に対して共感・肯定を繰り返す
⑥自分はどうしたいか？を書く（④を中心に考える）
⑦考えられる相手の状況、状態、心境を書く
⑧対策を書く（⑥と⑦を考慮する）
⑨行動する！（相手に伝える？伝えない？）
※↑2021年7月に新しい内観法へバージョンアップしました。
自己の内観のルール
内観は後から見返すことができるように、ノートに書き出していきます。
①出来事・事実を書く
出来事や事実とは、ネガティブな出来事に対して書き出していきます。書き出す出来事は一つまで。下記のようなやり方はお勧めしません↓
•お父さんに結婚はまだなのか？と聞かれてウザいと思った。
•彼氏から太ったね、と言われてショックだった。
この２つを内観するなら、①〜⑨までの手順を順にやっていくこと。
②1に対して5w1Hを使って深掘りをする
次に、1で書き出したネガティブな感情に対して、「いつ、どこで、誰が、何を、どのように、なぜ？」という質問を使って、本当の自分は何を求めていたのか？なんで嫌だったのか？なんでショックだったのか？と本心の欲求が掘り起こされるまで深掘りをしていきます。
特に、「なぜ？」という質問は、問題の根本的原因を追求するのにうってつけ。
例えば、上記の例で言うと、•お父さんに結婚はまだなのか？と聞かれてウザいと思った。→「なんでうざいと感じたの？」→「自分だって結婚できるように婚活をして頑張っているのに、結果がまだ出ていない自分に対して急かされたようで気分が悪かった」→「じゃあ、どのようにお父さんから声かけをしてもらいたかったの？」→「頑張ってるんだな、と言われたらよかったかな」
こんな感じです↑笑
こうしてどんどん、本当は自分は何を感じて、なにを求めているか、自分の気持ちがスッキリするまで書き出していきます。
③2に対して共感・肯定を繰り返す
次に、2でできた感情や感じたことについて、まずは自分の気持ちに寄り添って、わかってあげる、ネガティブな思いに共感してあげます。
上記の例だと、「自分だって結婚できるように婚活をして頑張っているのに、結果がまだ出ていない自分に対して急かされたようで気分が悪かった」→「そうだよね、頑張っていることをわかって欲しかったよね。わかるよ」
こんな感じ↑
④本心の欲求を書く
2のステップで自分の本音が見えてきたら、実際に自分は出来事に対して何を求めていたのか？という本心の欲求を書き出します。
なぜ？本心の欲求を書き出すのかというと、誰しも自分の欲求に従うことでメンタル上心地よくいられたり、ストレスなく過ごすことができるんだと思います。逆に、本心の欲求とは真逆のことを選択していたり、自分の気持ちに嘘をついていると、うまくいかないだけでなく、ストレスになるしこじれます。
要するにネガティブな感情が起こるのは、その裏にある欲求が隠れていて、尚且つ、自分が求めているものではないことが起こることでネガティブな感情が生まれるようになっています。何も理由がないのに、勝手にネガティブになるのだとしたら、それは精神的な病に該当すると思います。
そして、裏にある欲求というのは、２つの欲求に分けることができます。以下↓
- ネガティブな欲求
- ポジティブな欲求
ネガティブな欲求→自分はこうはなりたくない、こうは見られたくない、こうしたくない、これはやめて欲しい、これはイヤなど。
ポジティブな欲求→自分はこうでありたい、こんな風になりたい、こうして欲しい、こうされると嬉しいなど。
上記の例でいうと、「自分だって結婚できるように婚活をして頑張っているのに、結果がまだ出ていない自分に対して急かされたようで気分が悪かった」→ネガティブな欲求に該当します。
「じゃあ、どのようにお父さんから声かけをしてもらいたかったの？」→「頑張ってるんだな、と言われたらよかったかな」→ポジティブな欲求に該当します。
つまり、お父さんに本心で思うことは、「応援してもらいたかった」とか、「自分のやっていることをわかって欲しかった」ということだと思います。
⑤4に対して共感・肯定を繰り返す
次に、4に対して、共感と肯定をしてあげる。「そうか、自分は本当はそう思っていたんだね」「自分の思っていることをわかって欲しかったよね」など。
⑥自分はどうしたいか？を書く（④を中心に考える）
上記の例だと、実際にお父さんに嫌なことを言われた点に対して、自分はどうしたいか？を書き出していきます。どうしてあげたら、自分の気は済むのか？という視点で④の欲求に従って導き出していきます。
上記の例でいうと、「自分の気持ちをわかって欲しい」だとする。
⑦考えられる相手の状況、状態、心境を書く
次に、今度は、内観に登場する人物に焦点を当てて書いていきます。
なぜ？相手は〇〇と言ってきたのか？〇〇の行動をしたのか？について、相手の立場に立って考えられる状況や状態、心境などを書き出していきます。相手の立場を書き出すのは、事実を解釈を分けるため。考え方のポイントとして、自分の解釈は入れないこと。
例えば、上記の例だと、「きっとお父さんは自分のことが嫌いだから嫌味の一つでも言いたくなるんだろう」など。笑 これは自分の解釈です。
相手が何か言ってきたり、行動を起こすのには必ず理由があります。もちろん、何も考えずに口走ることもあります。
例えば、「お父さんはお父さんなりに自分のことを心配して聞いてきたのかもしれない」「たまたま近所の人と雑談をしていると、娘さん結婚は？と聞かれて気になって聞いてきただけかもしれない」など。
〇〇さんは〜かもしれない。と最後に付け加えるのがポイント。
⑧対策を書く（⑥と⑦を考慮する）
次に、これまでに書いた⑥と⑦に従って現実的にどう行動していくのか？を書き出していきます。上記の例だと、本心では「自分の気持ちをわかって欲しい」だし、⑦では、お父さんに悪気はなかったのかもしれないから、実際にお父さんに感じたことを伝えてみる。など。
言い方としては、相手をフォローする形で以下のような感じ↓
「お父さん、結婚はまだなの？って聞いてきたことについて話したいことがあるの」
「お父さんが私のことを気にかけてくれて聞いてきたと、わかっているんだけど、今婚活を頑張っている最中だから、なんだか、結婚を急かされたように受け取ってしまって嫌だった。」
「だから、婚活のことは応援してほしい。」
これが、自分の思っていることを素直に伝えるということであり、本心の欲求に従うということです。
⑨行動する！（相手に伝える？伝えない？）
最後は実際に行動する。
以上です！いまのところ自己の内観の手順はフルサポメンバーとテキスト購入者、セッションを受けた必要のある方にしか明かしてないです。
よく巷の記事で、自分と向き合いましょう！とか、自己肯定感を高めましょう！！って書かれてありますやん？でもさ、自分と向き合うって実際になにをしたら良いの？ってなったことありません？笑
私がそうだったんですよね。もっと具体的に教えてよ！！ってなる。笑
だから私は４年くらい費やして内観の実体験を元に質問を繰り返す共通パターンを見出し手順を開発しました。どんな出来事の内観にも使える手順なのでオススメです。笑
ちなみに上記の手順のもっと詳しいことについてや、内観の見本、自己肯定感のメカニズム、自己否定のカラクリ、その他の自己肯定感を高める方法などについては、以下のテキストですべて網羅してますので、必要な方は自己学習にお勧めです。
あなたはどんな恋愛を望んでますか？どんな人生を生きていきたいですか？
ということで、自己の内観を一緒に手伝うこともできます！笑
喜びの声
