こんにちはっ！
自助力の専門家、恋愛コーチYUKOです！
「たった１人の男性から愛され大事にされる女性」を増やすために自己肯定感や男性心理を説いてます。
別れに至ってしまった本当の原因
「発言小町」 からお悩みをピックアップして回答していきたいと思います。
今回のお悩みはこちら↓
さて、男性からのご質問ですね。
イベントごとやプレゼントが大嫌いな彼女を
怒らせてしまって別れに至ったとのことですが、
これねー。
「どのように対応したらいいか？」とありますが、
いちばーん大事な部分が抜けてますよね？
それはどこか分かりますか？
考えてみて欲しいです。
自分で考える癖をつけて感覚を身につけて欲しいです。
わかりましたか？
正解は、
「イベントやプレゼントを貰うことの大嫌いな理由を聞いていないこと。」です。
彼女が拒否をする理由はなぜ？
なぜ？彼女がプレゼントされることを頑なに拒否するのか？
拒否をする理由があるはずなんですよ。
彼の落ち度としては、
その理由を聞いていないことですね。
彼女の落ち度もまた、
彼へ嫌いな理由を伝えてないところ。
おそらく、彼女の過去にはイベントやプレゼントにまつわる嫌な思い出がありますね。
彼氏だか家族関係だか、わかりませんけどトラウマに近いような、ものすごく嫌悪感を抱いてしまったなにかを抱えていると思います。
だから、彼氏に念を押してまで、イベントやプレゼントを貰わないように、貰わないようにするんです。
それは、嫌な思い出を思い出すことになるからじゃないですか。
だってさ、プレゼント貰ったり、イベントごとを共有するのって本来は楽しいはずなんですよ。
楽しいはずのものを楽しくないんだとしたら、
楽しめない「理由」が必ずあります。
そこを聞いてあげていたら、もしくは彼女が明確に伝えていたら、彼はサプライズに及ばなかったと思います。
拒否反応は彼女の心の問題
多くの人は彼が悪いって、責めに責めまくって撃沈していくんですけど、彼女が嫌悪感を抱くほど拒否するのって実は、
今の彼にはなんら関係ないんですよね。
その理由は？自分の過去の傷だったり、嫌な思い出って自分だけのものだから、彼からたまたま傷を掘り返されるようなことをされたとしても、
結局は、
反応する「なにか」を彼女が持っているから、怒ったり、傷ついた！ってなったりする。
そして相手を責める。
反応する「なにか」って、彼がどうこうしてくれる領域じゃないんですよ。
それは、彼女の心の問題だから。
たとえば、過去の恋愛でイベントごとやプレゼントを期待して楽しみにしていたのに、相手からことごとく裏切られるかのように、
プレゼントされない、イベントごとも蔑ろにされてきて、その度に「傷ついてきた」とか。
そんな思い出があったとするやん？
やがてその嫌な出来事が彼女の中で大きく膨れ上がって、心がひねくれてしまって、
同じような場面に遭遇したときに、素直に受けとれなくて、過去の恨みとか憎しみがこみあげてきて、結果、怒りをぶつける！みたいなね。
そう考えたとき、
今の彼が一概に悪いか？と聞かれたら、そうでないことがわかると思うんです。
だってさ、仮に↑に書いたことと似たような感情を彼女が抱いてたとしたらよ？
今の彼はプレゼントをされることが嬉しいって価値観の人だから、
その時点ですれ違ってるやん？
元々、持ってる「思い」が互いに違うやん？
彼は、プレゼントしたら喜ぶだろうって思ってる。
嫌だと言われていても、
「そんなことないやろー！」って信じてるのよ。
すれ違ってるんです。
男女のすれ違いを埋める方法
すれ違いを埋めるには、やっぱり相手が
「なぜ？そうなのか？」と理由を聞かないと埋められないんです。
一方的に、
「俺はプレゼントされるの好きだし」で勝手に行うのも違うし、
彼女もまた、
「嫌なもんは嫌なんだから！！」
と一辺倒で拒否っても相手には伝わらないし。
ちゃんと理由を聞いておけば、彼だって、傷をほり返すようなことをわざわざしないと思うんです。
「嫌な理由」が分からなかったら、彼女の嫌度も測れないから、
勝手な判断で喜んでくれるだろうを
期待してやってしまうというのが今回の発端だと思います。
それに一方的に怒っても、彼のなかでは、よかれと思ってしたことが
ただただ「責められた」という印象しか残ってないです。
なにがいけなかったのか？の、
奥を見るところが抜けているから、
対応の仕方も出てこないんだと思います。
他の方のコメントを拝見したのですが、
まぁ、彼に対する非難の嵐がすごかった。笑
「嫌いと言われていたのに約束を破ったあなたが悪い」
「女性は用意に時間がかかるから突然サプライズされたらそりゃ困る。」
「相手の嫌がることをして怒られて当然」
などなど。
だいたいの人が表の問題だけ見て判断してますが、ぜんぶ的が外れていると思います。
そこをみても解決しないです。
彼が「そんなに嫌なんだったら、俺が悪かったよ、ごめんね」
って言ったところで
なぜ？嫌なのか？明確な理由を聞かず大事なところをスルーしていると、
相手は日々なにを思って生きてるのか？
どんなことを体験してそうなったのか？
考え方とか価値観とか知ることにならないですよね？
それっていつまで経っても、
絆の深い信頼関係って築けないですし、
またおなじことを繰り返す可能性が大ですね。
子供と同じだと思う。笑
子供っていらん事いっぱいやるやん？笑
でも頑なに、それダメ！それやめて！って言い続けても、
なぜ？ダメなのか？それをしているとどうなるのか？
っていう理由をちゃんと言ってあげないと納得できないからやめられないんですよ。
だって子供ちゃんも、それをよかれと思ってしてるんだからさ。
彼もよかれと思ってしたことだし彼女を喜ばせたくてやったんだからさ。
ここまで考えるとこの問題の本質は、
日ごろのコミュニケーションの取り方に問題があるのであって
一方的に「彼氏がやらかした」とは受けとれないな、と思いました。
恋仲は相手を知る姿勢が大事
私は日ごろから、「中身のある話をしてね！」
ってしつこくお伝えしてるかと思うんですけど、
こういうよくある喧嘩？にも当てはめることができます。
「なぜ？○○なのか？」
相手の気持ちや考え方や価値観を知る姿勢って本当に大事ですよ。
人は日々変化していくからです。
ある程度関わっていくと相手を分かった「つもり」になるかもですが、
その「つもり」が積もり積もって、
「全然分かってない！」って喧嘩に発展します。
相手を知る姿勢ってねけっこう労力いるし、
基本的に人は自分にしか興味ないので、
人の話って聞きたいって思ってないんですよね。笑
どちらかというと、
自分の話を聞いて欲しいって思ってますし、
しかも聞いて欲しい話って本音とかじゃなくて、
割とどうでもいい話だったりします。笑
相手の本音とか気持ちの話って出てこなくて当然なんですよね。
だからこそ、日ごろから聞かないとですよね？
うまくいく４つのコミュニケーション！
カップルがうまくいくコミュニケーションの取り方について実例を紹介します。
日ごろから、神様に必ず聞く話題があります。
それは、
「今週１週間どうだった？」
です。
相手の１週間に対して
なにを感じて生きたのか？笑ってことを聞くんです。
どこに行ってなにをしてってことは重要でないんです。
相手はそれを話すかもですが、私はそこを重要としてないです。
相手が
「かくかくしかじかで、、、」
って言ってきたら、
「それが起きてどう思った？」
といったように、
①気持ち②本音③感じたこと④今後の決意や行動、意思など。
この4つは必ず聞きます。
これを聞き続けることで、
相手の「現在」の考え方や価値観が手にとるようにわかるようになります。
逆に話をしないのは、昨日なにを食べた、アレを買った、ここへ行ったなど、比較的重要でないどうでも良い話はしません。笑
中身のある会話を心がける癖をつけていると、投稿のようなすれ違いって簡単に防げますよ。
オススメなのでぜひやってみてください！
ということで、
「たった一人の男性から愛され大事にされ続ける女性を増やします」
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