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彼との関係が不安でたまらない悩み
今回は優しい彼氏なのにも関わらず、
自信がなく不安に駆られて
喧嘩で相手を煽ってしまう女性からのご質問です。
彼女の知りたいことは、
「喧嘩したときの伝え方はどのようにしたらいいか？」
「自分の在り方が間違っているのはわかっている」
「でもなにから手をつけていいか分からない」
解説していきたいと思います。
伝え方を変えても不安は解消されない
彼女から経緯のメモを頂きまして、
大事な点をピックアップしながら進めていきたいと思います。
簡単に説明すると、
彼は多忙ながらも、
彼女の要望を叶えてくれたり
優しくしてくれたり、
喧嘩しても彼女の煽りを許して、
大事に思っていることを日々伝えている状況。
しかし、彼女は自信がなく、
「浮気されるかもしれない」とすぐに不安になってしまうため、
喧嘩へ発展して
思ってもないことを言って傷つけてしまうことや、
好きなのに嫌い！と言ってしまう自分に自己嫌悪へ陥っている状態。
それで、彼女のだした策は、
「喧嘩の時にどのような伝え方をしたら良いか？」
観るところはそこではないんだよね。泣
彼女、自分の在り方が間違っていることにすでに気づいてるんです。
でも、どうしたらいいか？わからないから
彼への言い方や伝え方だけを変えようとしているんですね。
言い方や伝え方を変えたところで、
心が不安になる根元をとり除かない限り、
喧嘩で煽ることはやめられないし、
不安になるのも自己嫌悪になるのもやめられないと思います。
「元彼みんな同じ反応」
「同じ結果になっている」
とあるように、彼女の心の在り方を変えるサインとも言えます。
根本的にそこを解決しないと、
いずれ彼がキャパオーバーになり、
「距離あけよう」「別れよう」ってなるのが目に見えてます。
不安を抱く本当の原因
本題にいくと彼女が抱いている不安は、
「浮気されるかもしれない」
「飽きられてしまうのが怖い」
メモのなかでは、
「彼が多忙な時に気を引いてしまう」
「喧嘩にしてしまう」
とあります。
まず、１つ１つ解説します。
「浮気されるかもしれない」と思ってしまうのは、
自信がないことが直結して、
そう思ってしまうのではなく、
自分の在り方が間違っていると自覚があるから、
「このままだと浮気をされてしまう」
↑そのことへ「さらに」恐怖を感じている。
が、正解です。
彼女の心は極限まできてますよね。
次の「飽きられてしまうのが怖い」
この「怖い」って感情。問題の核となる根本的原因がこれ。
彼女は、根本的に愛情不足かと思います。
愛情不足が引き起こす不安
愛情不足とは、彼からの愛情が不足しているのではなく、
自分へ対する愛情が不足してると思う。
飽きられてしまうのが怖いというのは、言葉を変えると、
「愛されなくなるのが怖い」
つまり、
有るものが無くなるって思考の状態。
有るものがなくなるとは、（自分に）元からない愛情で、
「彼から手に入れた愛」という間違った認識だから、
それを失うのが怖いってこと。
意味わかるかな？
自分へ対する愛情って、
本来はあったりなかったり消えたり現れたりしないよね？
だって、
常にそこにあるものだから。
常に、あるのよ。
どんな人にも。必ず。
でも、彼女の心の根っこでは、
もとから「愛情は自分にないもの」として深く無意識へ根づいてる可能性が高い。
思い込んでしまっている。
このテイの問題は、恐らくだけど
幼少期、親との関係、または見てきた親の夫婦関係によって構築された無意識なんです。
例えばですが、親から十分な愛情を受けられなかった子供は
愛情がもとからそこにあることを実感してないので、
愛情は確固たるものとして存在してると思えなくって、
愛情はいつか無くなる。
愛情は揺らぐものという思いこみ。
それが潜在意識に入ってる。
これね、注意してほしいのが、
親がどれだけ愛情を与えていても、
子供が望む愛情の量に満たなかったときに
子供は愛情不足を感じるようになっています。
親はたくさん愛していても、
子供がそうなっちゃうから、親は親で、どうしようもない。
それで大人になって異性から愛情を受けとってみると
やっと手に入れた愛情だから、
まるで、いつかどこかへ行ってしまうような気になる。
それが無意識下で、失うのが怖いって恐怖心へ変わる。
意識が作用する事象は、
（超意識）潜在意識→無意識→顕在意識の順で現れます。
恐怖心は愛情を試す行動を起こす
恐怖心としてでてきたとき、
「飽きられてしまうのが怖い」
「浮気されるかもしれない」
どこかへ行ってしまうかもしれない愛情を
引きとめたいから、彼の愛情を試すようになります。
好きなのに「嫌い！」と言ったり。
多忙なときに気を引いたり。
その度に、彼から構ってもらえたら彼女は安心するんですね。
他者から常に愛情をもらえてないと、自分の愛情が満たされない。
だって、自分の中に愛情がないって思い込んでしまってるから（本当はあるんですよ）
だから、愛をもらえる人（彼）からたくさん貰えなかったら、
いても立ってもいられない。
ひどくなると「私は存在価値がない」って思いこみになる。
恐怖心は、主に恋愛で顔をだすのがお決まりです。
なぜかというと、
自分の男女関係はみてきた両親の姿が
無意識に投影されて、それが事象として現れるからです。
または、親との関係で傷ついたこと、
悲しかったこと、淋しかった思いなども、
放置していると持ち越されて男女関係へ投影されます。
それほど親との関係、親の夫婦関係は、
子供にとって深く深く強烈に潜在意識へ入るんです。
無意識が起こしている問題だから、
どうして自分がそうなるのか？
気づけない。
気づく方法も知らない。
知ってる人は少ないです。
だから、言いかたを変える、伝えかたを変える、
といった間違った表面的な策を打ちだしてしまうわけ。
それでこのような恋愛問題の解決策は、
いつも伝えてるように、
自分の心や感情の面倒を自分で見ることが必要。
これしかないので、逃げてもしょうがない部分。
その方法を伝えるから今日から必ず実践してほしいな！と思います！
思い込みを解消へ導く自己の内観法
まず、あなたが彼へたいして不安に陥ったとき、
ラインを送ろうと試みたとします。
そのとき、ラインを送るのは一旦やめて
紙とボールペンを用意して下さい。
そこへ不安の気持ちを偽りなくすべて書きだして。
わかりやすく例えます。
彼が合宿へでかけて連絡がなかなか返ってこないとします。
不安に駆られていても立ってもいられない。
まずはじめに書くことは、
「合宿へ出かけてるから不安」
なんで不安？
「連絡がとれなくて浮気の心配をしてしまう」
なんで連絡が取れなかったら浮気の心配するの？
「どこかへ行ってしまう気がするから」
どこかへ行ってしまったら、なにが不都合なの？
「寂しい、傷つく、怖い」
なんで怖いの？
「離れられると愛されてないって思ってしまう、そう思うのが怖い」
「愛されてないことを突きつけられたような気がしてしまう」
そう思い始めたきっかけは？
↑ここで過去の記憶を辿ってください。
きっかけと思われる出来事をすべて書きだすこと。
彼のこと、友人関係のこと、家族関係のことも含めて全部です。
恐怖心の根っこを探すんです。
「幼い頃に両親に置いてかれて淋しい思いをしたから」
「1人でお留守番することが多くて構ってもらえなくて悲しかった」
「両親が多忙なたびに放置されていた」
「その度に愛されてないと思ってたかも」
↑例えです。
「そっか、そんなことがあったんだ。」
「それは淋しかったね。」
↑過去の悲しかったこと、傷ついたこと、
許せなかったこと、淋しかったことなど、
ネガティブな過去の記憶を自分で認識して受け入れること。
でも、両親は○○なことや
○○なこともしてくれたこともあって、
決して愛されてなかったとは思えないけどどう思う？
↑両親との思い出のされて嬉しかったこと、されて喜んだことなどのプラスの面を思い出す。
「たしかに、そんなときもあったな」
それに、あのときの両親は、
今思えば大変な時期だったし、
きっと余裕がなかっただけかもしれない
↑プラスの側面を探すこと。
「そう言われてみたら、そうかも？」
ところで彼はあなたへたいして、
優しく励ましてくれたり、
行きたいところへ連れてってくれたり、
尽くされてるようだけど本当に愛されてないと思える？
「たしかに、良くしてくれるし愛されてるとは思う」
そうだよね、ちゃんと愛されてるよね。
安心していいよね。
↑早い人はここで、自分は彼からも親からも愛されていた、元から愛情はあったことに気づきます。
それで、どうしたいの？どんな風になりたいの？
↑今後の在り方を決めること。
この問い答えは必須です！
ってな感じです。笑
繰り返し自己の内観を行うこと
いかがでしょうか？
これは、一度では足りません。
あなたが不安に陥ったり、
自信をなくしたり淋しかったり悲しかったりするたびに、
自分と向き合うことを繰り返すことをオススメします！
繰り返しやることで、気持ちは落ち着いてくる。
ミソは、
過去のネガティヴな感情を自分で認めて受け入れること。
それが自分を愛するということ。
自分を愛することで不安はなくなるよ。
嘘だと思うかもしれません。
自分にとって馴染みのないことって選択しづらいし、
上記の作業はほとんどの人がしてないし知らないことだから。
やった人にしかわからないです。
やった人は必ず変化してます！！
不安もないし寂しい気持ちもないんです。
なぜかというと、
特別、愛を与えてくれる他者がいなくても、
自分へ愛情を注ぐことができて満たせるから。
よろしいですか？笑
自分のネガティヴな感情を内観して癒すことですよ！！
辛かったね、寂しかったねって、自分の気持ちに寄り添ってあげて。
それだけでもかなり癒されます。
はじめは実感ないと思います。
やればやるほど実感が湧いてきてその内スッキリしますから。
一番いいのは私と一緒に行うことだけど。笑
自助力なんで。笑
自分でやってほしいな！と思う。笑←
自分のへの問い方がわからなくなった場合は、個別セッションで相談OK
これ以外に解決する方法もあるけど
セルフでできることは限られてます。
私が伝えていることは、根本的な解決方法です。
それができてから、彼への伝え方を変える。
この順番が正解なんです。
今の思考のままで伝え方だけを変えても、
いずれ爆発して元に戻ります。
逆に内観さえできていれば伝え方って自然にでてくるんです。
感情のコントロールが出来ていると、
わざわざ伝え方を考えなくても、
自分と彼にとってベストな伝え方ができるようになるよ！
それと、あなたに知ってもらいたいことがあります。
それは、
「男と女は100%愛し合えることはない」
ということ。
意味わかるかな？
男と女は100%愛し合うことはない
どれだけ本気で愛されたとしても、
自分の心の闇とか寂しさとか、
過去の傷とかどこまでいっても消えない。
たとえ恋人になっても結婚をしたとしても、
相手が満たしてくれて消えるもんじゃないですよ。
根本的に。
男性に自分のすべてを愛してほしいと望んだところで、相手は生身の人間だよね。
彼がしんどくなったら、
「俺しんどいし放っておいてー」
とかって言われるし、
それでもしつこく
「愛して！愛して！」って求め続けたら
そのうち、
「距離あけよう」「別れよう」
って言われるのがオチかもしれない。
だれが相手であっても、人は余裕がなくなったら自分のことで精一杯なもの。
それが人間です。
つまるところ、
だれを相手に恋愛をしてもいつどんなときも100%満たされる愛なんてない。
相手が人間な場合、100%揺らぎなく愛されることはありません。
「この世のどこかに、100%の愛で愛してくれる男性がどこかに、、」
って妄想しがちですが、残念ながら存在しません。
自分の心の闇や孤独は、男性と完全に共有できないんです。
たとえ体で交わって一瞬闇が消えたと思っても、
相手は明日の仕事のこととか、
考えてたりしますしね。笑
そんなときですら、
2人の気持ちが完璧な愛で交わり一致していることはない。
100%の愛で満たすことができるのは、実は、自分が自分へたいしてだけです。
恋愛を繰り返していると、
いずれそのことに気づくようになります。
まだ今はお若いかと思いますが、
どん底へ落ちて地べたを這いずりまわったような孤独な経験をしたことのある人は、
この境地へたどり着くから言ってる意味がわかると思います。
苦しみの最中にいてなお、
100%他人が救ってくれることってないんです。
なぜそれが分かるのかというと、
たとえ家族でも愛し合う恋人でも、
完全に共有して孤独がなくなることはないって、
どん底へ落ちて這いずりまわって経験してるからです。
だから、どこまでいっても
自分を愛することが、
この問題の解決方法であり答えであり、
恋愛のすべてにも言えることなんです。
というわけで、やれるところをやってみてほしいです！
また報告をお待ちしてます。笑
※ちなみにこの相談者様はこの時期からフルサポに参加されて見事に素敵な男性と2021年4月だったかな？
婚約されました！！
このようなお悩みも個別セッションにて相談可能です！
ということで、
「たった一人の男性から愛され大事にされ続ける女性を増やします」
質問者様からのコメント
