マインド・在り方

奢ってもらうことに罪悪感を感じる正体とは?

こんにちはっ!
自助力の専門家、YUKOです!

最近、Instagramのストーリーを使用して
恋愛成就をする為の男性心理、性質を説いてます。

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今回は、恋愛お悩み掲示板から
ピックアップして解説していきたいと思います。笑

引用元

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やらかしポイント1 直に誘う

やらかしてるわぁ。
全てにおいてやらかしてます。

どこがやらかしなのか?
分かる女性は男性心理をわかってる女性です。

やらかしポイント1

「食事へ誘ったところ」

自分から直で誘ってる部分ね。
でもこれは男性心理を知ってなかったら
普通に起こす行為だと思うので、
仕方ないっちゃ仕方ないので譲歩できる部分です。

本当は「誘わせる」が正解です。
誘わせ方は、過去に散々書いてるんで割愛します。

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やらかしポイント2 自己価値の低い在り方

やらかしポイント2

「こちらからお誘いしたのにも関わらず、
食事をご馳走になってしまった」

「なってしまった」
これ、自分の行いを後悔してますよね?
奢られたことに関して後悔してるってこと。

どうなんでしょう?

へりくだって下から目線で
「食事へ付き合ってもらった」
という思考、在り方。

まるで兵がお殿様へ対し、土下座をして
「ハハァーお殿様ぁ〜!」

と言ってるようなシーンに丸被り。

どんだけ自己価値下げてるんだ?と思います。

兵じゃないんだから、
もっと堂々としてたらいいんですよ。

こういう自己価値の低い方は、
極端な思考転換が必要です。

極端な思考転換とは、

「私とご飯行けるなんて
有り難いと思いなさいよ!」

それくらいの変化が必要です。

真逆の思考ですね。

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自己価値が低いままでは恋は実らない

このままでは、この恋は
「何か」が起こらない限り実らないです。

何かとは、たとえば彼の方から、

「ご馳走してあげたいし、
奢られていいから。その方が嬉しいから」

って直接、男性から教わるとかね。

自ら気づいて
改善していくとは思えないです。

なぜか?自覚がないから。

今後の男性との関わりで
やらかしにやらかしを積んだ後に
気づく可能性は高いですけど、

そこへ至るまで、
年数をかけるのは勿体無いですしね。

じゃあ、どうしたら良いかというと、
手っ取り早いのは
知ってる人に直接、教えてもらう。

とことん教えてもらうこと。

でも、これには落とし穴があって、
根っこから教えてくれる人がいない。

5とか、10とかピンポイントで教えてくれても、
0〜10まで順序立ててキッチリ教えてくれる人がいない。

なぜ?男性心理を知ってる人は少数だから。

自覚がないのはまだしも、
男性心理を的確に
教えられる人って中々いないですよ。

だから、この掲示板の
コメント欄にもあるように、

「ポチ袋で渡すのは失礼」
「後からお金を渡すのは失礼」

などといった表面的な
答えしかもらえないんです。

上澄みだけをすくって、
解決しようとしてもムリ。

なぜ?ダメなのか?
それをしたら男性はどんな気持ちになるのか?
素直に奢られたらどうなるのか?

そうなってしまう原因&理由が分からなかったら、
女性側は「同じようなこと」を繰り返すんです。

一見、出ている事象は違っても
問題の中身は(根っこ)は同じってやつね。

これが、悩みのカラクリです。

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やらかしポイント3 男性心理を知らない結末

やらかしポイント3

「お会計時に、お金を出して渡そうとしたのですが、
今日は大丈夫だからと受け取ってもらえませんでした。」

「こちらからお誘いしたので、
渡そうとしたのですが」

「堂々巡りで」

とありますが、この方の思考は、
「人対人」の思考なんです。

推測するに、職場の先輩だから、
遠慮したんだと思うんです。

同性の先輩や気のない目上の方へなら
問題ないんだけど、

先輩であっても、恋愛仲になりたい相手なら、この対応は頂けない。

これらは全て、男性心理を
知らないからこうなるんです。

この対応のどこが?
男性を萎えさせる行動なのか?
知らないからこうなるんです。

奢られることが罪悪感に感じる背景

さらに、

「申し訳なさや、
悪い印象を与えてしまったのでは?」

これ、奢られること=罪の意識です。

相手から与えられることで、
罪悪感を感じてるんです。

なぜか?与えられるほど、
私には価値がないって思い込んでるから。

悪い印象を与えたとしたら、
嫌われてしまう!私を嫌わないで!
嫌われないように、何でもしますから!

それが罪を背負う償いとして、
「ポチ袋にお金を入れて後日渡す」
といった心情、行動です。

ハッキリ言って重傷です。

子は親の影響を受けて育つ

おそらく、こういった方は、
母親が父親へ尽くすパターンを見てきた場合が多い。

母親が尽くすことが「当たり前」として育つと
男性に与えられることを目の当たりにした時、
罪悪感を感じるようになるんです。

まるで何もしてない自分が罪人。

罪人な自分は、何か償わないと(与えないと)
罪悪感に苛まれて立ってられないから。

親の背中を見て育つとは、
このことを言うんです。

悲しいのは、親から教わったことって
無意識下に入るから、強烈で
自覚のないことがほとんどなんです。

気づこうにも気づけないのよ。

だから、知ってる人に、
内面を掘り起こしてもらうサポートが
必ず必要になってきます。

その為に私のような人間が役に立つんです。笑

ここまでくると、
恋愛を上手く活かせる云々より心のケアの方が先です。

彼女はまだお若いですから、
そこのところ柔軟に対応できると思います。

だから、せめて今のうちに
間違いに気づいて改善していく方向で
やったほうが、多くの幸福に出会える人生に変化します。

後日、ポチ袋でお金を返すのは失礼か?

彼女の質問に対しての回答ですが、
言うまでもなく失礼云々より、

その在り方に
問題がある点を伝えることが本筋ですね。

男性がご馳走してくれようとした時、
「素直に大喜び」するシーンです。

これ以上も以下もないです。

なぜ?その喜んだ顔を見た男性が嬉しいから。
なぜ?愛を受け取るってこういうことだから。
なぜ?好意に受け取るに相応しい価値のある、あなただから。

余談ですが、
ポチ袋は目上(先輩)の相手へ対して
渡すのは礼儀的にナシです。

目上の相手へは
きちんとした封筒で渡すのが好ましい。

あと、コメント欄に本人からの追記があったので、
それについても説いておきます。

嫌われたくない精神が起こす末路

これについても、理由は上記と被りますが、
自分の好意がまるで悪という認識。

とにもかくにも、嫌われたくない。

「奢ってもらうことが目的だと
勘違いされたくない」って、、、

男性側が単にそう思っていたとしたら、
奢らないでしょう。。。

下心で近づいてきたって相手に、
誰が真心で返すんでしょう。

嫌われたくないから
そう思うんでしょうけど、

嫌われたくない思いがある内は、
どうひねっても、
相手の顔色を伺ってしまったり
取り繕ってしまったり、

言いたいことを我慢したり、
相手に合わせたりすることがセットになるので

愛される方向になりにくい。

てか、そんな恋愛しんどいやん?

嫌われないように、嫌われないように、
いつも緊張して綱渡りみたいで、
偽って、イイ女やイイ子ちゃんを演じたりして。

いい加減、そういうのやめません?
もっとあっけらかんに生きません?

自分の心が伸び伸びできない恋愛なんて、
しない方がマシだと思うんです。

恋愛ってしんどいモンじゃないから。
幸せが増えていくのが、恋愛の姿だから。

失敗思考と成功思考は真逆

恋愛がうまくいく、成功する思考ってね、
思ってること、やってることと真逆なんです。

恋愛=辛いもの、苦しいもの
恋愛=幸せなもの、楽しいもの

これくらい逆。

今持ってる思考を真逆に変えようと思ったら
やっぱりね、本気が必要やで。

心を入れ替えるって覚悟が必要。

そこまで望んでないって
本人は思うかもしれんが、

ナンボほど同じことで悩み続けるん?
って思うんです。

彼氏があぁで、こうでって
いい加減、やることやったら?

ってなるんです。

やることやらんと、
相手がああで、こうでって
いくら呪文みたいに唱えても、
既に「答え」は出てるんです。

私、上手くいくことしか書いてません。

あとは、やるか?やらないのか?
たったそれだけなんです。

辛い気持ちもわかるし、
悲しい気持ちもわかります。

彼のせいにしたい気持ちも分かります。

自分の気持ちを正当化したいのも分かるし、
庇護したいのも充分に分かるんです。

そんな気持ちを経験するのが
必要な時期ってのも、確かにあるから、
それはそれでいいんです。

いいけど、で?って話やん?

充分、庇護したところで、
何か変えないと上手くいかへんわけやん?

いつまでもそこで止まってても
ラチあかへんやん?

今までの思考で上手くいかへんのやったら
それは、失敗思考だったってこと。

上手くいかせようとしたら、
成功思考へ塗り替えんとダメなのよ。

塗り替える途中で失敗しても、
改善してけばいいだけ。

それ以外に、どう上手くいかせるの?

これを飲んだら
上手くいくようになります的な特効薬なんてないのよ。

みんな、そういうテクニックとか、
一撃必殺みたいなのを期待しすぎなの。

やることは地味よ。
地味過ぎてやる気も失せると思う。

言ってることが聞き飽きすぎて、
スルーすることもあると思う。

なんだかんだで、
現状維持ってのが1番ラクだから。

結局は、そこにしがみついてたいのよ。

まだ見ぬ未知のリスクを背負うより、
上手くいってないけど、ラクな現実を選びたいのよ。

文句垂れてる方がラクなの。

でもね、何事も、良くしてこうと思ったら、

「思考を変えて行動を変える。」
「行動が変わったら、事象が変わる」

不変の成功法則なんです。

こんなこと、私が言わんでも、
誰かれと言ってることは同じです。

その辺の自己啓発の本にも書いてるし、
どこぞの偉い社長さんも言うてます。
成功者はみーんな、同じことを言うてるの。

なぁんにも変わりません。言うてることは。

やるか?やらんのか?

恋愛を上手くいかせて幸せになりたいのか?
こじらせたままで一生涯終わらせたいのか?

二択に一つです。

どちらを選択するかは、あなたの自由です。

ということで、
「たった一人の男性から愛され大事にされ続ける女性を増やします」

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