夫婦関係

夫婦喧嘩を仲直りする方法は?誰も知らない秘策を伝授!

こんにちはっ!
自助力の専門家、YUKOです!

Instagramのストーリーも使用して
恋愛成就をする為の男性心理、性質を説いてます。

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今回は、恋愛お悩み掲示板からピックアップして解説していきたいと思います。

引用元

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旦那が指摘をしてきた理由とは?

よくある話だなーと思って取り上げてみました。

悩みの内容は旦那から「食費4万が高い」と指摘を受け、大喧嘩に発展したとのこと。

さて、この問題、
あなたならどうやって解決しますか?

実は、この問題は「出来事」の一つの例として取り上げており、
これと似たような喧嘩が夫婦だけでなく恋人にもあることから、
劇的に仲直りできる方法を伝授します。笑

で、一般的見解として、
食費4万は高くないと思います。

エンゲル係数の高い私なんて、
丼勘定で6〜7万かかってるんだけど。笑

ていうか、奥さん頑張ってるよね。
きっと日頃からお金のことをちゃんと考えていてそれなりに節約してますよね。

毎日お弁当を作るってところが物語ってる。

それなのに、なぜ?旦那が、
「食費高くないか」って指摘してきたんだと思います?

これ、他の事例でも解決法は全部同じなので
しこたま考えて欲しいです。笑

答えは、

「奥さんの立場を経験してないから」

です。

要するに、旦那はただ単に「4万」という
数字だけをみて言ってきてるんです。

奥さんが日頃、スーパーへ行って、
しめじが平均いくらで牛肉が平均いくらで、
調味料が無くなったら醤油は平均いくらで、、

ってことを、体験してないから
食材の相場なんて知らない。

おそらく、こういう男性は日頃から
料理を全くしておらず、スーパーとは無縁な
生活を独身の頃から送っていたと予想します。

実家暮らしだったのか、
一人暮らしでも常に外食だったか。

外食だとしたら、自炊の方が安いだろうな、
と勝手なイメージをしていた、とか。笑

料理をしたことのない人は、煮物ひとつ作るのに、
いくらかかるか?なんて知らないのは普通だから、
「食費が高い」って発想になるんです。

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夫婦喧嘩を仲直りする方法

ということはよ?解決法は?

「体験をさせたらいいんです。」

ある休日を使ってですね、
旦那さんに1日主婦をやってもらう。

実際に献立を決めてもらって、
スーパーへ行ってもらうんです。

たとえば、唐揚げとひじきの煮物とお味噌汁を作るとします。

その材料をカゴに入れたとき、一食を作るのに
どんだけ費用がかかっているのか?

体験することで、知るわけですよね?

から揚げをあげるとなると、揚げ油が必要で、
1リットルの油が400円で実際に揚げてみると
400円もしたのに、一回で1リットルもの油がなくなって

思っていたより出費だな。
ってことが初めて分かると思うんです。

さらに?醤油がなくなれば、
ひじきの煮物は作れないわけですから、醤油も買い足さなきゃならないわけで。

それこそ、お弁当を毎日作っていたら、
調味料は早くなくなるに決まっているし。

そうやって、旦那が実際に体験することで、
奥さんの気持ちや、言い分が分かることってあるんですよ。

その折には、
「4万の食費が高い」なんて言えなくなるんです。

そしたら、その時には、
「食費が高いなんて言ってごめん。」

って謝ってくると思うんです。

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体験しないと相手の立場は理解できない

結局ね、人っていうものは
自分が体験してないことって分からないんです。

うわべの共感ができたとしても、
心底、理解ができないんです。

いくら口でガミガミ言ったって
相手は理解できないのよ。

口で言って分からない人間は、
頭がアホだからとかでなくて。笑

旦那が体験してないと、心底、奥さんの気持ちって
分かりたくても分からないようになってるものなんです。

だから口でガミガミ言っても、
折り合いがつくことは無理で喧嘩になります。

ガミガミ言うんじゃなくて、
実際にやらせることです。

人の痛みもそうですよ。

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目には目を。歯には歯を。

例えば、
a子さんに足を踏まれて痛い!って思ったとします。

それをやめて欲しいって口で言っても
やめてもらえなくて困っていたとします。

やめてもらえないのはなぜですか?

a子さんは、足を踏まれた
「痛みを知らない」からです。

では?やめてもらうにはどうするかというと、
a子さんの足を踏めばいいんです。

「ね?痛いでしょ?だからやめてね。」

ってその時に言うんです。

そしたら、相手は、こんな痛いことを
していた自分に気付いて申し訳ないな、
という気になってやめようってなるんです。

目には目を。歯には歯を。

って言葉を聞いたことがあると思うんですけど、

男女が分かり合えないのは、
性質的に別の生き物だから
根本的に分かり合えないのに、

「自分と同じだ」と思い込んでいるから、
言ったら分かってくれると思って接する。

この奥さんの件でいうと、
自分は食費が高いなんて思ってなくて、
むしろ安く済ませてるって思ってるから、

相手も同じ思いだというテイで接するから、
「高くね?」って言われた時に、

「は?どこが?」
「毎日、お弁当作って節約してるのに?」
「どんだけ節約してると思ってんねん!」
「なんであなたは分からないの!!」
「なんかムカつくからお弁当の質下げる」

ってなるんです。

正直、これらを相手へぶつけてみても、
なんの解決にもならないんです。

堂々巡りになるだけだから、
同じような内容の喧嘩を延々と繰り返し続けている夫婦って多くいるんです。

で、他の事例の解決法も同じ、と
冒頭でお伝えしたのですが、
ちょうど本質的には同じ出来事が、
神とのやり取りがあったので紹介します。

夫婦が喧嘩しない方法

日頃、神は自宅で常に仕事をしてます。笑

スマホが手放せなくって、集中力の高い人だから、
メールの返信や対応をしている時に、
話しかけても全く聞こえておらず、返事がない。

別にこれを悪いとは思ってはなくて、
一つのことしかできないシングルタスクの男性脳を考えた時、男性らしいなぁと思う。

ですが、一緒に住んだからには
2人で決めなきゃいけないことが山ほどあって、

2人で過ごす時間が共働きゆえ少ないからですね、
限られた2人の時間の中で、話すべきことを会話したいと思ってたんです。

ところが、常に仕事へ集中しているものですから、話しかけても無視なんです。笑

いや、悪気があって
無視をしているわけではないんです。

1つのことに集中しすぎて、
聞こえてないんです。笑

で、その仕事が終わってから、話しかけようものにも、
タイミングを見ても全然終わらないわけですよ。笑

終わる時なら、終わってから声をかけるので
それはそれでよかったんですけど、
時と場合によっては神へ早急に聞かなきゃならない案件もあるわけで。

となると?いつまでも神を待っていても、
日が暮れるだけで事は進まないんですね。

だから、私は一旦こう言ったんです。

「ね、話聞いてる?
これ話さないといけないから」

その時は一言二言の会話ができても、
その後レスポンスが途絶えたりで、結局、
話が満足にできないことが多々あったんです。

「このままだと会話のない夫婦になるね」

と示唆しても、なんとも思ってない様子で。

で、ですよ?私がとった行動は、
上記の、「痛みを分からせる」ことをやったわけです。

具体的には、

「私は話がしたいのに、全然聞いてくれなくて悲しいです。
だからあなたへはもう話しかけません。
スマホを触っている時もフル無視させてもらいます。」

と言って、神の行為、態度を
そっくりそのまま真似て見せたんです。

神からいくら話しかけられても、
私は何かの用事をしていてフル無視です。

何がなんでも、フル無視。笑
1日そうして過ごしたんです。

そうして、じわじわ効いてるなーと判断した後、

「あなたはいまどんな気分ですか?」
って聞いたんです。すると、

「心がしんどい。気分悪いことがわかった。
ごめん。これからはスマホを置いてちゃんと会話する。」

「私はいつもそのような気持ちを抱えて接してた。
だから悲しかった。分かってくれてありがとう」

↑ここで、言うんです。

その後、ちゃんと
会話をしてくれるようになったんです。

ちなみにこれらのやり取りは
険悪ムードでもなく喧嘩にもなってません。

冷静なやり取りです。

口で言っても仲直りできない

ちなみに、この事件が起こる何日か前に
一緒にYouTubeを観ていて、

たまたま流れた動画が、
「夫婦の会話がないと関係は破綻する!」
というタイトルだったんです。

すごいタイミング。笑

それを観ても、気付いてなかったんですよ。

私は、それを観てこれこれこれ!
あなたこれだから!!と言っても、

他人事くらいの様子で気づかない。笑

意味分かります?

それほど、口で言ったって、
何かの例を観てみたって分からない。

だから態度で示し、
同じ立場を経験させることなんです。

仮に、ここで私がキレてさ、

「ほんまええ加減にして!!
話しかけてんねんから返事してよ!」

とか、

「聞いてんの?人の話!!」

とか、

「喋らへんのやったら家で仕事せんといて!」

なんて言ってみ?喧嘩になるだけですよ。

相手は、自分の行為が相手の気分を悪くさせていることなんて、
実際に自分が同じ立場を強いられないと分からないんです。

だから、言われて嫌だったことや、
されて嫌だったことは、口でガミガミ言うんじゃなくて

「態度」でわからせるんです。

いつも言ってますよね。

怒ってることは、本気の態度で示してよって。

これをね、みなさんやらない。

口でガミガミいうだけ。

態度で示すなんて言うよりエネルギー使うから、めんどくさくてやらないんですよ。

でも、そうやって少しずつ不満が溜まって、
いつか爆発させる頃には、修復不可能な関係になってる夫婦や恋人ってたくさんいるんですよ。

喧嘩はその都度修正が円満になる

本当は、喧嘩した度に、
きちんと修正をするべきなんです。

そこには、努力が要ります。

なんの努力もなく自然と仲良く
やっていける関係なんてありませんからね。

で、神との会話が成立した余談ですが、
仕事に集中して話にならないのって
悪気はないしただの「クセ」であり、
「習慣」になっているので、一回じゃ治らないと見越してるんです。

だから、同じような事件が起きたら、
また私はフル無視運動を開催して、
その都度、わからせるつもりです。

いつまで?
相手が手放しで改善するまでです。笑

こういう風にね、やっていくんですよ。

この問題の夫婦も、大喧嘩になったのは、
態度でわからせるってことをしておらず、

「ムカつくからお弁当の質を下げる」

とか意味不明な判断をするから解決しない。

奥さん→食費安いわよ!!アホ!
旦那さん→食費高いんじゃ!ボケ!

対立したままですよってこと。

実際にやってもらったら、喧嘩になんてならないんです。

なぜかというと、夫婦でいるってことは、
少なくとも「仲良くやっていきたい」って
内心では互いに思っているからです。

喧嘩して疲れていきたいなんて、
思うわけないでしょう?

相手の態度を見てそれが感じられなくても、
相手を不幸にしよう!と思って接してないはずです。笑

そんな夫婦いないでしょう。笑

恋人もそうですよ。
仲良くいたい、喧嘩はしたくないって思ってるはずだから、
態度でわからせたらある程度のことは解決します。

ほんまこれ使えるから、やってみて?

特に喧嘩の多い夫婦とか恋人とか。
喧嘩の多いパートナーに共通する点は、

「あなたは私のことを分かってくれない!」

と、思っているから。

分かって欲しいなら、
やらせてみて態度でわからせる。

ということで、
「たった一人の男性から愛され大事にされ続ける女性を増やします」

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