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バツイチ女性のやりがちな失敗
あなたは恋愛がしたくって、アプリなんかで
新しく男性と出会ったとするじゃないですか？
相手はそうね、未婚独身男性として。
あなたはバツイチで子供がいて
シングルマザーだとしますよね？
1回目か2回目のデートで早々に
「私、シングルマザーなんです」みたいなことを言い出す女性がいるんです。
実は、これやらかしポイントなんです。
「バツイチで子供がいて」って、
未婚独身男性からするとすべてとは言い切れませんが、
相手によっては少なくとも
マイナス要素と受けとられる可能性があります。
誤解して欲しくないのだけど、
シングルマザーを批判しているのではないです。
バツイチってことは、
現実的に一度は離婚しているわけですよ。
離婚しているってことは、もしかしたら
「彼女側になにか落ち度があって離婚してるかもしれない」
って相手が考える可能性がありますよね？
ほとんどの原因が元旦那にあったとしても、
100%あなたに非がないか？と問われると、
そうではないことくらい分かると思うんです。
夫婦は釣り合いだからですね。
相手が同じバツイチ子持ち男性なら問題はないと思うんです。
でも、相手がたとえば、
結婚相手を探してるスタンスの
未婚独身男性なら受けとられかたが変わります。
「バツイチ子持ち」と聞くだけで少なくとも、
相手がマイナス要素を想像した瞬間から
彼女の立場は不利に動くんです。
こちらの意図とはやりづらい方向へ傾きます。
こちらの意図とは、
あなたがその男性を気に入ってるとかね。
落としたいと思っているとかね。
不利な事情ははじめに言わない薦め
少なく見積もっても
自分にとって都合が悪く働きそうな事情は早々に言わなくていいです。
前に、早めに中身のある話してよ！！って
散々お伝えしたことと矛盾の内容になるかもですが、
恋愛はね、
不利な事情こそ後だしジャンケンで正解です。
自分の不利な部分とか、
不利な事情とか都合の悪い部分は後だしで正解なんです。
なぜか？相手がまだ、あなたのことを気にいるか？
わからないときってアピールタイムだからです。
アピールタイムとは、
相手にとってあなたといるメリットをアピールする時間って意味。
例えばですけど、婚活アプリで
あなたがプロフィールを書くとします。
「趣味はお料理です♪」
「知的好奇心が強いので色んな趣味を経験してみたいです♪」
「たくさんのことを教えてくれる男性を募集してます♪」
って書くのと、
「私はバツイチで子供がいます。」
「離婚の原因は私が浮気したことです」
「心機一転、頑張っていこうと思うのでよろしくお願いします♪」
って書くのと、どちらが魅力的ですか？
同じシングルマザーだとしても
前者の方が男性は食いつくと思いますよ。
てか、後者の書いたプロフィール
だれがマッチングしてくれるん。笑
マッチングできたとしても、
雑に扱う男性やちょっと引っかけようと
軽んじて扱うスタンスの男性が寄ってくるでしょう。
あなたが求めているだろう
「誠実」な男性は声をかけないんじゃないかな。
だからマイナスになりうるだろう事情を
わざわざ正直にはじめから言わなくていいんです。
バツイチ女性が恋愛で心掛けるべきポイント
恋愛はセールスと同じなんです。
セールスってその商品の魅力をいかに伝えるか？じゃないですか？
わざわざマイナスなことを
はじめから大きくは伝えないですよね？
セールスしたことのある人なら
わかると思うのですが、
マイナスな点を伝えたとしても、
相手がその商品を買う！って決めたあとだと思うのですよ。
心が決まる前からデメリットを
ズラズラ並べられたら買う気失せるやん？
それと同じで
マイナス要素を持ちだしていいのは相手の男性が、
あなたのことを気に入った後なんです。
デメリットを上まわるメリットや
内面的魅力をあなたが自信を持って
アピールできるのであれば
問題はないですけどリスクありますよね？
惚れたら負けって聞いたことあると思うんです。
惚れてもらった後なら、
マイナス要素であっても相手はすでに降伏してるんだから、
バツイチ子持ちって言ったって、
そこにやむを得ない事情の離婚があったとしてもよ？
独身男性から受け入れてもらえる可能性は高くなるんです。
例としてバツイチ子持ちをだしましたが、
他にも借金があるとか、
ニートでダラダラしてるとか、
逆に投資家で何億もの資産を持ってるとかもそうですよ。
相手が男性としたとき、
女性が投資家でお金持ちでやり手ってことも相手の男性にとってはマイナスです。
恋愛対象として見ると、ですよ。
男性は女性の優位に立ちたいと内心では思ってますから、
年収で負けてるなんて認めたくないし、
負けてるってことがわかったら引いていく男性が事実多いです。
なぜか？
「俺では満足させられないかも？」って思うからです。
だから、相手との会話のなかで中身のある会話は必要ですが、
不利に化けそうな事情はきちんと関係を紡いで
相手があなたのことを気に入ったってことを、
ちゃーんと「自分で」自覚できるレベルになってから打ち明けることです。
言わなくていいことなら
一生言わなくていいですしね。笑
相手と信頼関係を築くこととバカ正直に話すことは別です。
相手を観て不利な話題か判断すること
ご相談で頂くことで多いのが
「やっぱり俺は○○な女性はちょっと、、」
って言われて振られるパターンね。
例えばー、、、趣味はなに？って
男性から聞かれたとして、
「私、クラブで踊るのが好きなんです♪」って言ったとしますよね？
あなたは本当に音楽が好きで
踊るのが純粋に好きだったとしても、
相手の男性は、クラブ好き＝軟派、ナンパ、遊び人、ビッチという認識だったらマイナス１点なんです。
そういうのも踏まえて、この話題は
目の前の男性へ話してもいいのか？ってことをよーく見極めることです。
ただし、上記に伝えたことは、
相手との関係性や趣味嗜好によっても
変わったりするのでマニュアルではないです。
「相手を観てから」になります。
共通するのは打ち明けるとするならば「惚れさせて」からです。
このようなお悩みも個別セッションにて相談可能です！
ということで、
「たった一人の男性から愛され大事にされ続ける女性を増やします」
お客様の声
