「彼と価値観が合わない!」問題を根本的に解決する方法!

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「価値観を合わせる」考え方は間違い

先日、ライブで価値観にまつわる質問を多くいただいたのですが、

一般的にみなさんは、

「価値観は合わせるもの」という認識が根強いので修正していく記事になりそう。笑

まずはじめに、価値観を合わせるって考えは今日から捨ててほしい。笑

なぜかというと、時間が無駄になるからです。

価値観を合わせるってさ、一般的にあとづけに思ってない?

あとづけとは、好きになって付き合って信頼関係を築く過程のなかで、

考え方の違いに気づいて

価値観を合わせる努力をしはじめるって順番の捉え方だよね?

これでは苦労の多い恋愛になるよ。

なぜかというと、価値観って合わせようと思っても、

どうしても合わない部分があって当たり前じゃないですか?

それなのに、

「合わなくて当たり前だから」ってなかば諦めて受けいれる女性や、

合わせていくことがパートナーシップだからという考えで

結果的に自分へ我慢を強いてる。

これ、とても危険な考え方なんですよね。

そうではなくて「合わなくて当たり前」だからこそ、

事前に取得選択をしたほうがいい!!

先に相手の価値観を精査をする必要

たとえば、彼氏は、ご飯を食べるとき健康のことを考えて

なるべく「自炊がいい」って価値観の人だとします。

一方の彼女は、食に興味なんてなくて、

自炊なんてまっぴらごめんだと思っていてなんなら、

毎日コンビニ弁当で十分だと思っていたとします。

結婚をしたとしても、

料理は絶対にしないし、したくないって価値観だとします。

さて、この2人が仮に結婚をして、

生活を共にした場合うまくいくと思う?

答えは、ノー。

恐らくいつも喧嘩して疲れる関係になることが予想されます。

なぜかというと、自分が根っからしたくないことを、

相手のためにやっていくなんて苦労でしかない。笑

彼氏は彼氏で食に重きを置いているのに、

自炊をしてくれないってなると相当なストレスになるよね?

食は毎日のことだから。

毎日、コンビニ弁当を出されたら苦痛でしかないと思う。

ハナから食に対する価値観が相反しているこの2人。

この価値観の違い、合わせられますか?って話なんです。

これらはね、合わせる合わせないの限度を超えた付き合いになります。

お互いにとってミスマッチ。

ミスマッチとは、

あなたにとってお付き合いをする対象じゃないってこと。

「価値観を合わせる」というように後づけで考えるからうまくいかない

恋愛で悩む多くの女性は、

ここが分かってないように見受けます。

好きになってお付き合いを叶えることに熱心になって、

一番大事な「2人でやっていく」視点が抜けてない?

お付き合いがゴールになってる。

もしくは、結婚がゴールになってる。

あなたはお付き合いをしてどうなりたいの?

彼から愛されて大事にされて、成れの果てにプロポーズされて

幸せな結婚をして仲良くやっていく未来を想像してるんじゃない?

だったら、価値観は「合わせる」じゃなくて、

お付き合いをする前から

「自分の価値観と合うか?見極める」ことが先だと思う。

自分の「価値観」と照らし合わせること

「自分の価値観と照らし合わせる」ってめちゃくちゃ大切なんです。

以前も、3回目のデートでやるべきことの記事で触れたかと思う、

これがね〜

やらない女性が多いのよ。

どちらかというと、外見とか相手の性格とか?

その辺に目を向けて自分は好きか?タイプか?ってことを見ていくんですけど、

それだけじゃ足りないんですね。

私がお伝えしているのは、

あなたの価値観と彼の価値観は合ってる?

ってことを問うてます。

もちろん100%価値観が合う人なんていない!!

100%合わないにしても「自分は絶対に譲れない!」と思っている部分が合っていなかったら

そもそも付き合う対象じゃない。

なぜかというと、

衝突して喧嘩の多い疲れる関係を紡ぐことになるから。

もし、相手がさ、洋服にこだわりがなくて毎日同じ服を着ていたら?

嫌だなー、と思っても、

あなたの許容範囲であればさほど問題はないんです。

でもこれが、

苦痛を伴う範囲で嫌ならあなたにとって選ばなくてよい相手なんです。

意味分かりますか?

パズルとパズルの穴がピッタリ合うようなイメージ。

その判断をするために大前提として、

あなたが自分自身の考え方や価値観を「知っていないと」ムリ。

あなたは、

人生においてなにが大事で、

なにを生きがいにしてて

どんな結婚観を持っていて

どんな人生観を持っていて

どんな仕事観を持っていて

どんな男性を求めていて、

将来どんな風になりたいのか?

ここが、抜け落ちていると相手の価値観と照らし合わせることは不可能だよね?

たとえば、あなたは婚活をしていて、

「将来、結婚をしても仕事は続けていきたい!」と思っていたとするよね?

で、彼氏ができて結婚の話がでたときに彼から

「俺は結婚するなら女性は専業主婦がいい。

「働かなくていい。」

「家庭に集中してほしい」

と言われたら、、?笑

どちらか一方が、説得を試みてどちらかが無理やり

「希望を捨てて」合わせていかないといけないよね?

これって不満や苦労が多いよね?

そんな不満や苦労の多い恋愛をしたいの?

違うと思うんです。

でも、もしこうだったら?

「結婚しても仕事を頑張りたいなんて!マジで俺は尊敬する!応援するね!」

さて、あなたはどちらが嬉しい?

答えは明確ですよね。

彼と価値観が合うか見極める方法

自分の価値観と照らし合わせられるように、

付き合う前から相手の価値観を知るためのコミュニケーションをやるの。笑

価値観の擦り合わせは溝が生じる可能性が少なくともあるから、リスクを最小に抑えるためにやるの。笑

彼氏の愚痴を延々と言ってる女性って彼へたいして

価値観が合わないから不満が生まれて、

どうにもできないから愚痴を言う結果になってる。

だから、

付き合ってからじゃ遅いんです。

「付き合って3年経って、やっぱり価値観が合わなくて。」

「喧嘩ばかりして疲弊して時だけが過ぎて」

「気がついたら35歳になって婚期を逃してしまった、、、」

あるあるだと思うんだけど、

そもそも順番が違うからこうなってしまう。

よろしいですか?笑

相手の男性とうまくいきたいと思うのなら、
お付き合いをする前から価値観が合うかどうかを見極めることをオススメします。

見極める方法は、先に自分のことを深く知ること。

深く、ですよ。

深く知る方法は、自分はどんな人間か?を思いつく限り紙へ書きだして、客観的に自分が認識すること。

譲れないものはなにか?とかさ。

具体的な自分の棚卸しについては、

個別セッションでお伝えしていますし一緒に深掘りすることも可能です♡

ということで、
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