マインド・在り方

大人の恋愛は、自己価値によって決まる真実!【質問回答】

こんにちはっ!
自助力の専門家、YUKOです!

最近、Instagramのストーリーを使用して
恋愛成就をする為の男性心理、性質を説いてます。

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今回は、大人の恋愛は、自己価値によって決まる真実!
について解説していきたいと思います。笑

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不安になる本当の原因とは?

昨日、ライブを観ていただいた方、
ありがとうございます!

ライブで質問をくださった回答へ対し、
無数ある視点の1つへ焦点を当てライブでは解説しましたが、

今思えば質問者様にとって納得し辛い回答になってたんじゃないかと思ったので
この記事では、上記とは別の視点、本質的なことへ焦点を当てて解きます。

彼へ対し、不安になる心境についてですが、
結論から申し上げますと、

自分が不安になることと、
彼の態度はぶっちゃけ関係がないです。

女性がどんな思考を持っているのか?
よって、彼の行為へ対する反応が変わります。

彼が過去の恋愛で浮気をしていたから、
なんだか不安になるというのは、一見、
彼の行いに原因がありそうに見えますが、

「私も浮気をされるかもしれない」と思ってしまう
自己価値の低さが不安を生じさせている、が正解です。

たとえば、自分に自信がないからそう思ってしまうとか、
彼は私のことを大好きでいてくれてると
自負ができないからそう思ってしまうとか。

結局のところ、自分へ対する
自己価値の度合いによって不安になったりならなかったりします。

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自己価値の高さは自信の表れ

自己価値が高ければ高いほど、
過去の彼に浮気経験があっても、
不安になり得ないんです。

自己価値が高いとは、
自分には価値があるんだから、
(と思っている)私は浮気されるような女性ではないと、
自分で自分を信じているということです。

要するに、自分をどこまで信頼できているか?
その度合いが、鏡のように相手へ反映されているだけなんです。

男と女は鏡ですから、
自分が自分をどう思っているか?が、
相手の行いを通してダイレクトに
「そのまま」跳ね返ってきます。

女性は不安になると、その不安を相手の男性へぶつけて、
なんとかしてもらおうとするのですが本末転倒だったりします。

ライブでお伝えしたのは、
単なる方法論の一つとして

「溜めて爆発させるのは良くないから我慢はしなくて良い。
不安をそのまま伝えたら良い。」

「男性がフォローしてくれて不安が無くなることもある」ということでした。

ただし、↑のやり方で不安が無くなるのは、
自己価値が元々高い女性であったり、
自己価値を高め続けた女性に効くんです。

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自己価値を低く見積もる思考

しかしですよ?ここからが本題です。

彼から、「そんなん思ってるわけないやん!」とか、
「オレは君が好きなんだよ」ってフォローされてもなお、

不安が拭きれないんだとしたら、

それは彼の行為の問題ではなく、
女性側の自己価値や在り方の問題で
『彼には関係がない領域」ってことを言いたかったんです。笑

不安だと思うのは、自分に自信がないとか
自分の価値を低く見積もっているからです。

そこが、本質的問題であり、
当てはまる女性の課題ともいえます。

自分の価値を低く見積もっていると、
彼の一挙一動に振り回される結果になります。

ちょっとした彼の行いで浮気してるんじゃないか?
と疑ってしまったり、情緒不安定になります。

拭きれない不安が男性へ伝わると、
「信じてもらえてないオレ」になり、
関係が悪化してしまうんですよね。

不安をいつまでも彼へぶつけていると、
やがて面倒な女扱いになっていきます。

どんなにフォローをしても、
彼女が不安のままだったらお手上げじゃないですか?

たとえ、彼が一生懸命、
不安にならないように行動をしてくれたとしてもよ?

それってね、続かないんです。

だって彼は無理してるんだからさ。

そうやって不安な気持ちを全て委ねて
依存してしまう「その在り方」が問題なんです。

ここを改善しない限りは、
彼がどんな行為をしても不安ですよね。

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心の面倒は自分で観る他ない

「自分の心を観てね」とサラッとお伝えしたのは、
「不安になる自分の心の面倒を自分で観てね」

ということをお伝えしたんです。笑

私いつも同じことを言ってますよね。笑
全ては在り方なんですよね、、、。

思考の問題なんですよね。。

いつも同じことを伝えてるから
繰り返しになります。

思考を変えないことには、
何も変わらないです。

彼の行動さえも変わらないです。

他人を変える、他人に何かを施してもらうスタンスではなくて、自分がまずは変わることです。

とはいえ、我慢して黙っておく、
不安を溜めておくとは違うんです。

言いたいことは彼へ言って良し。
ただし、心の面倒は自分で観ること。

心の面倒さえも彼に丸投げをしてしまうと、
途端にうまくいかなくなるのが恋愛です。

「不安だからどうにかしてちょうだい」

ってやったところで、彼はあなたの心の所有者じゃないからどうにも出来ないんです。

フォローすることはできても、
不安の根本を払拭できるのはあなた自身だけ。

甘えるというテイで、
時に委ねたフリはいいんです。

不安なの🥺💓って言う分にはいい。
それで解決できるならいいやん。

でも多くの場合はそうではないよね。
今日までたくさんの恋愛相談を乗ってきて感じます。

だからこそ「自分で」心を観て欲しいんです。

見るではなく、観る、です。

もうね、これね答えなのよ。
これ以上の答えってないよ。

あとは、やるか?やらないか?だけです。

これで伝わったかしら〜。

話し方のお勉強しはじめてます(真剣)

ということで、
人生&恋愛のご相談は下記からお受けしてます!

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