マインド・在り方

彼氏と合わない?その端的判断はダメな理由!!

こんにちはっ!
自助力の専門家、YUKOです!

最近、Instagramのストーリーを使用して
恋愛成就をする為の男性心理、性質を説いてます。

YUKOのインスタフォロー

今回は、恋愛お悩み掲示板から
ピックアップして解説していきたいと思います。笑

引用元

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彼氏と合わない?その判断はダメ

さて、皆様ならどう回答します?笑

うまくいく思考を持つ女性と、
上手くいかない思考を持つ女性とでは、

これらのパターンに対し判断の仕方が異なります。

上手くいかない思考は、
私が悪いのか?彼氏と合わないのか?と端的に判断してしまいます。

「私が悪いのだったら仕方ない」
「彼氏と合わないのかな」

という極端な判断の仕方は、
客観的に判断しているように見えて
実は、していないんです。

なぜか?自分の本心が伴ってないからです。

「自分はどうしたかったのか?」
「どうすれば心地が良かったのか?」
「どうしたら心を蔑ろにしないで済んだのか?」

ここが、抜けていると、
どうしても客観的へ似せた、
真っ当な判断として悪いか?悪くないか?

二択になります。

これだと恋愛って上手くいかない。

では、何がいけなかったのか?
どうすれば良かったのか?

2度目の失敗を繰り返さないために解説しますね。

彼女は、自分の気持ちを
ないがしろにしている点が問題です。

「2ヶ月会えていないのに」
「2ヶ月ぶりに会うのに時間も当日に決める」
「それが悲しかった」

↑これ、本心なんです。
本心なんだけど、それをスルーして

彼が自分の発言を元に
離れていきそうになって、
それに焦って、

「めちゃくちゃ謝った」
「自分の発言が悪かった」

本心では、彼の態度が悲しかったと
あるのに、彼が離れたのは、

自分の発言が悪かったからだ、と
自分の本心を置き去りにして

わけのわからん判断を下し、
自責の念に囚われてるんです。

そんなことをするから、
望まない結果になるんですね。

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彼女の心境とは?

彼女は別れに至るまで
彼から適当な扱いを受けて、
既に嫌な気持ちになってるんです。

事の発端が起きる前から、
それは徐々に兆候が表れてますよね?

2ヶ月会えていないってこともそうだし、
車の都合で会いに行けないってのもそうだし
趣味を優先するタイプだから会えないとか。

普段の彼の行動が、
自分に対して熱量がないってことに
既に気がついてたんですよ。

気がついてなお、悲しい気持ちを
押し込めて、悲しくないフリをしてた。

彼は趣味の方が大切だからって、
何かと言い訳をつけて、

本当は、趣味を蹴ってでも
会いにきてもらいたいって思ってるのに

わけのわからん判断を下すことで、
会えない状況が続いて、

自分の望みはどこへやら?

ってなってる。

それが、ないがしろにしてるってことです。

自分の気持ちを大事にしてない。
だから、相手から大事にされない。

本心をスルーし続けていると、
このように「爆発」という形で、

「昼過ぎくらいでお願いします笑」
「笑」が許せず、
「久しぶりに会うのに適当やな」
と言ってしまいました。

と、出るんです。

このセリフには、
彼女の想いが全て詰まってるんです。

いままで適当に扱われ、寂しかったとか、
悲しかったとか、もっと会いたかったとか、

そういう想いが募り募って、
彼にぶつけたんだと思うんです。

要するに、我慢していたのよ。

いつも言ってますよね、
我慢はダメだと。

自己主張をしてくださいと。

自分の本心を大事にって。

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自分を粗末に扱うとこうなる

自分が粗末に扱われていることに
気がついていたのに、それを許し続けた点が
彼をつけ上がらせ、調子に乗らせ、

さも、こんなことで
怒る女がオカシイみたいな上からの物言いで、

「なんでそんなに怒るんよ」

って言われるんです。

彼は、彼女が怒ってる本当の理由なんて
気づいてないですよ。

なぜか?彼女が普段から
自己主張をしてないからです。

自己主張をしてない中で、
「自分都合すぎないか」

と突然、言われても、
過去に起きた出来事を覚えているのは、
女性くらいなもので、

男性はそんなこと認識してませんから、
言われたことに、ただカチンときて、

怒ってる理由をいちいち聞くのも面倒になって、

「振り回してごめん、そんなにしんどいならもうええよ」

ってなるんです。

特に、ここの箇所は↓

「そんなにしんどいなら、もうええよ」
(別にお前じゃなくても他に女おるし)

立場がすっかり逆転していて
こちらの要望は何一つ通らない状況です。

これは、彼女が、
自分の気持ちをないがしろにして、
置き去りにしてきた結果なんです。

彼の普段の行動を、
心では、許してないんでしょうけど、
彼から見ると、許されていたと捉えてます。

だからこそ、なぜそんなに
彼女が怒っているのか?分からないんです。

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すがる女は大切にされない

「めちゃくちゃ謝った」
「自分の発言が悪かった」

これね、縋ってるのと同じなのよ。

離れていかれるのが怖いから、
去りそうな彼の足にまとわりついて、

「私が悪かった、だから去らないで」

って言ってるようなモンなんです。

この在り方では、
追いかけたい本能を持つ男性は
ますますつまらなくなって去っていきます。

何でもかんでも、許してくれる、
だらしなくしていても、従順に従い、
自分の思い通りになる女は、つまらないんです。

2ヶ月会えてない間も、
恐らく彼から言われた通りのことを、
受け入れていたのでしょう。

仕事が忙しくて。
車が使えないから行けない。
飲んでたから朝からは会えない。

とかとか、

そう言われたとき、悲しかったよね?

悲しかったはずなんです。

なら、その時に、それを伝えないと。

「あなたがそんな態度ならもうええわ」

ってこちらから願い下げするんです。
なぜか?自分の本心が彼の行動を許してないからよ。

自分の本心が嫌だ!悲しい!

って言ってるんだから、
そこへ正直に生きたらいいんです。

彼の都合なんて、
そこは関係ないんです。

正直に採用したらいいの。

自分を大事にしないクセ

本当は、自分はどう扱われるべきか?
本当の心はわかってるはずなんです。

なのにそれがなぜ、
すぐに出てこないかというと

普段から自分の心をないがしろにして
生きているからなんです。

彼彼彼って、相手のことばかり、
うわごとのように並べて、
自分のことを大事にしてないんです。

自分はどうなのか?
自分はこれでいいのか?
本当にこの行動は納得できるのか?

それを丁寧に自分の心へ聞いていって
一つ安心できたら進む。

また一つ、安心できたら進む。

といったようなことが、
本来の女性の進み方なはずなんです。

女性は古代から危険には敏感で、
本心からズレた選択をとった時、

モヤモヤセンサーが
作動するようにできてるんです。

モヤモヤ=違うぞ、違うぞって
発するようになってるの。

だから、その行動をしたら
危険かもしれないってことは、
本当は気がついていたはずなんです。

でも、彼彼彼っていつも頭の中は、
彼のことしか考えていないから、

車で1時間かかる距離だしとか、
土日も仕事だから仕方ないとか、
それなら私が中間地点まで行ったほうがって。

すっかり自分を置き去りにして、
彼女のように望まない結果を連れてくるんです。

自分の心をないがしろにしない生き方

1日前に、インスタグラムのストーリーで、
神様とのリアルなやりとりを
載せたと思うんですけど、
(私的ツボな神様とのやりとり、甘える編)

それには意図があって、

「自分の心をないがしろにしない生き方」

を知ってもらう為に配信したんです。

見てない方は、
インスタグラムの恋愛講座10の最後の方に載ってます。

自助力!恋愛・ライフコーチYUKO

私がおやつー!おやつー!と連呼をしたのは、
おやつが食べたいって本心を採用したんです。笑

たまたま神が了承を得てくれて、
買ってきた、という結果になりましたが、

こういうの、ワガママって
捉える方もいるかもですが、ワガママじゃないですよ。

ワガママというのは、
相手がノー!と言っているのに、
それでも押し通すことをワガママと言います。

「いま仕事してるから無理!」
って言われているのに、
「買ってきてよー!!」
って言い通すのがワガママって例です。

ついでですが、ワガママは
いき過ぎなければ言ってもいいんです。

で、「いま仕事してるから無理!」
って言われたとしたら
「そっか!わかった!」

意外と気が済むんです。

なぜ気が済むのかというと、
心をないがしろにしてないからです。

女性は思っていることを言わない

女性ってね、それほど多くのことは、
男性へ望んでいなかったりします。

望んでいることを叶えてくれないことに、
腹が立ったり悲しくなったりするのではなく、

自分の思ってることを中々言わないことで、
悲しみを増幅させ、だんだん腹が立つんです。

溜めて溜めて溜めて、
貯水池のように溜めまくって
放出させるクセがある。笑

放流ダムかよって感じです。笑

だから、あとで爆発する。

自分の心をないがしろにしてる方は、
おやつが食べたい、買いに行ってもらいたいと思っても、

「でも彼は仕事をしているから頼めないな」

って「勝手に」遠慮すると思うんです。

勝手に彼は彼は彼は
って考えて判断を下すんです。

それって自分の心をないがしろに
してることと同じですよ?

心をないがしろにすると恋愛はうまくいかない理由

車で1時間の距離だからって
勝手に彼のことを考えて
自ら出向いていくのも同じです。

本当は迎えにきて欲しいんだよね?って。

彼彼彼ってなっていると、
自分の気持ちを抑える結果になるんです。

それがいつしか、自分は愛されてないとか、
自分に意識が向いてないとか、

そんな風に堕落していくわけなんですけども、
自分の本心を伝えてないよね?って。

それだと相手も分からないよねって。

自己主張もしてないくせに、
愛されてないとか、熱量下がって焦るとか、
そんなの恋愛なんて本当は呼ばないですよ。

ただの妄想なんです。

自分の心の穴を埋める相手だったり、
承認欲求を満たすための相手を、

好きだ好きだと、信じ込み
妄想していることを、恋愛だと勘違いしているんです。

私がそれ違うで!改善しぃや!

ってしつこく言っても、
中々行動へ移せないのは、

思考が間違ってるからなの。

ちょっとでも良いからやってみて、
体験してみて、あー、今までは違ってたんだわーって

自分が心底思えないとわからないから。

そうやって失敗を繰り返して
少しずつ改善していって、
分かっていく領域ってモンがあるんです。

失敗したっていいんです。
いくら失敗しても良いけど、

なるだけ、リスクは最小限に抑えてもらえるように、
上手くいく方法の指導はやめません。

心を大事にして恋愛をうまくいかせる方法

だからね、この方の場合も、
もっと自分の本心、気持ちを
大事にしてあげる思考へ変えること
この問題の解決方法であり、

今後の恋愛を上手くいかせる方法です。

もはや、これしかないからね。笑

根本的解決法だからですね。

それ以外に何があるの?って話。笑

発言が悪かったとか、彼と合わなかったとか、
まったく的外れな推測です。

仮にそれが解決法だとしたら
発言だけ変えたら良かったんですかね?

行動「だけ」を変えても、
思考がうまくいかない思考だと、
元に戻りますからね。

思考=行動ですよ。

彼女が本心を見ないフリして我慢している限り、
彼のつけ上がった態度は改善されないし

彼と合わなかったとジャッチして
切り捨てるのも、原因に気がついてない表れだから、
次の恋も同じようにやらかす可能性が高いし。

表面だけ拾って、そこをなんとかしても、
同じことを繰り返すだけですけどね。

全ては思考(在り方)の問題だから。

それで、この質問に対し、
コメントしていた方の回答が参考になるので共有します。

恐らく男性の回答かと思いますが、
この方の仰っている通りですね。

縋ってはいけない、価値が下がる、
大切にされない結果になる。

自分の本心を伝えることで、
無下に謝ることもないよね。

ってことを言いたいのだと思います。

当てはまる方は、一度、
自分の気持ちと向き合ってみたらいいですよ。

ということで、
「たった一人の男性から愛され大事にされ続ける女性を増やします」

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