ーーーーーなぜ？私は主人を「神様」と呼んでいるのか？それは優しさが神レベル＆人間が出来ている人だから。笑
こんにちはっ！
自助力の専門家、恋愛コーチYUKOです！
「たった１人の男性から愛され大事にされる女性」を増やすために自己肯定感や男性心理を説いてます。
彼氏に気を遣ってしまうのはなぜ？
色んな恋愛の相談に乗っているなかで、
こんな風にご相談いただくことがあります↓
「誕生日をお祝いしてもらいたいんですけど、彼になんて言ったらいいと思いますか？」
「彼に待ち合わせの場所を提案したいんですけど、この言い方はあまり良くないですか？」
「彼に話をしたいことがあるんですけど、どんなタイミングで言えばいいですか？」
とにかく、彼にどんな言い方で言えば伝わって
差し支えなくスムーズにやりとりができるのか？
ってことを気にしてる女性が多いと思いました。
そこで私はめっちゃ疑問に感じたんです。
「なんで彼氏やのにそんな気を使って顔色を伺ってコミュニケーションをとろうとするん？」って。
はい、今回の本題は、
女性たちが彼氏に気を遣って
よそよそしくなる原因と対処法についてお話ししたいと思います！
いつもならこんな場合に自己肯定感が原因だよね
って話になると思うのですが今回は違います。
確かに自己肯定感が低すぎることで
言いたいことをスッと言えなかったり、
嫌われるんじゃないか？と思って、
そのままの自分で接することは難しいから
言い方を一生懸命に考えたりしてしまいます。
だから自己肯定感を高めましょう！ってなるにはなるんですが、
今日はそれとは違って自己肯定感に問題がなくても、
そもそも
「関係性」に問題があると彼氏に気を使って他人行儀になるよ！という話をします。
彼氏に気を使ってしまい他人行儀になる原因
彼氏に気を使って言い方をアレコレ考えないと、
思ったことが言えないのって
彼氏との親密度が低いからです。
親密度が高ければ、
「誕生日をお祝いしてもらいたいんですけど、彼になんて言ったらいいと思いますか？」
→「もうすぐ誕生日！祝ってー！」で済むし、
「彼に待ち合わせの場所を提案したいんですけど、この言い方はあまりよくないですか？」
→「私はここで待ち合わせたい〜！」で済むし、
「彼に話をしたいことがあるんですけど、どんなタイミングで言えばいいですか？」
→「ちょっと聞いて〜！」で済むはずなんです。
どれもこれも頭で考えることなく、
ふつうに自然体で思った通りに伝えてOKなはずなんです。
ところが、そこで悩んでしまうのは
恋人になるに相応しい親密度が構築できていないからです。
恋人になるに相応しい親密度とは
恋人になるに相応しい親密度とは、
人間関係の親密度って、
知り合い→友達関係→恋人関係→夫婦関係というようにステップアップしていくもの。
はじめは顔見知りから
深い会話を重ねて共有＆共感をしていくうちに
お互いが心を開いて心でコミュニケーションをとっていく。
そうして
心の接着の密度が濃くなればなるほど、親密度は上がっていきます。
親密度が上がるにつれて自然と関係性のステージも上がるんです。
たとえば、知り合いの親密度の基準は5で
友達の親密度の基準は10だとします。
その場合、恋人の親密度の基準は20で
夫婦の親密度の基準は50です。（イメージ）
恋人になっていたら親密度は20に達しているはずなのに、
実際は友達未満の10しか築けてない。
形だけ「恋人」のようなカップルはごまんといます。
だから彼の腹を探り探りで接していかないと、
彼はどう出てくるかわからないってなる
→恐る恐る近づく態度になるんだと思います。
感情優先で親密度が低いと気を遣ってしまう
親密度が低く信頼が築けていないまま、すぐに恋人になり、
好きー！愛してるー！の感情だけで
交流しているのが多くのカップルの現状。
まともなコミュニケーションが足りてないんです。
「私のどこが好き？」
「もっと会いたい」
「寂しいな！」
など、
感情についてばかりコミュニケーションを取っていて、
相手の価値観や考え方、
人間性にまつわるコミュニケーションが圧倒的に足りてないんです。
だから中身はすっからかんのまま
結婚話をしだして
「形だけ」「関係性のステージだけ」進めようとするので、
彼はなぜか？乗り気にならない！！
結婚に至らない！
みたいなことが起きます。
そのうち微妙な空気が流れて余計に神経を使って
言いたいことはさらに言えなくなる、みたいな。笑
本来の恋人という関係性は、
恋人にならざるを得ないくらいの親密度が
自然と２人の間に生まれたから、
恋人になれました！
っていうのが自然の流れのはずなんです。
中身が先で関係性のステージは後です。
なぜかというと、
恋人ってわかりあえない男女が他の人には話せないような本音や、
他の人には見せられない
自分を見せていくことで愛を育んでいく関係だからです。
↑この領域にいこうと思ったら、
そこそこ会話している必要はあるし
仲のいい友達関係は先に通過するはずなんです。笑
ところが、ちょっといいなぁって思ったら、
告白をしてとりあえず付き合う？
ってなって付き合ったはいいものの、
なんか妙に気を遣って緊張する。
ぎこちなくね？？
なんでだろう、、？
気疲れするから会うのも億劫になってくる。
なんてことが起きてきます。
あるいは、
出会ったはじめのほうからセックスをして「形だけ恋人」
だけど中身はない。
だからセフレ堕ちする。
信頼度が低いと、やっぱり
「この人にこの話をしても大丈夫かな？（不安）」
ってなりますしまともに交流できませんよね。
以上が、彼氏に気を使って他人行儀になってしまう原因です。
彼氏に気を遣うのをやめる方法！
親密度の低さはあなたの振る舞いが悪いのか？というと実はそうでなくて、
この世に存在するカップルの８割は、
「形だけの恋人」をやっています。
彼氏と相性が悪い、自己肯定感が低すぎるだけでなく、
好きー！という感情を優先して
恋人になろうとすることで起きる弊害ってあるんです。
では、すぐに恋人になってはいけないか？というとそうではなく。
すべてまじめに恋愛をしろ！と言ってるのではないです。
遊びの恋愛もあっていい。
テキトーな関係もあっていい。
でも、最終的に女性ってまじめに恋愛をしたがるやん。笑
彼の気持ちを知りたいとか、
もっと関係をよくしたいって欲が出てくるんです。笑
それだったら、自分の気持ちに素直になって、
はじめから自分が幸せになれるような恋愛のはじめかたをしたらいいと思うんです。
だから出会って
燃え上がっている期間でもいいから、
いかに親密度の高い関係を築いて信頼関係を結ぶか？です。
その方法は→
ここでも簡単にいうと、
相手にどれだけ自己開示ができて相手もあなたへ自己開示ができているか？
自分を見せることができていたら彼氏に気は使わないんです。
この人は〇〇だから信頼できる、さらけだせる、ではなくて、
なんとなくこの人になら自分を見せてもいいかな〜！
って感覚で思えることが大切。
目の前の相手に心を開いて突っ込んだ話はできますか？
「実は、私さ、、、」って話ができない関係性は
本来恋人としては相応しくないんです。
※相手にとって都合が悪いことを言うことではない。（例 浮気した経験や中絶した過去など）
この感覚がわからない女性は、
相手に深い質問をして
（生い立ち、身内ネタ、失敗成功体験の話や、夢、目標や抱えてる闇の話など）
自分を見せてもいい相手か？
ゆっくり確認しながらでもいいと思います。
たまにね、こちらが心を開いて接していても、
相手がなかなか心を開いてくれないことってあるんです。
たとえば、「彼女や奧さんとなんで別れたんですか？」
って聞いてるのに、
話をはぐらかされていまいちどんな人柄なのか？
掴めないってやつ。
このように相手の問題で心を頑なに閉じている場合もあるし、
こちらとの間合いが微妙でそうなってる場合もある。
親密度を高められる相手か見極めるポイントは、
「お互いに自然体でいられる相手かどうか？」
こればかりは感覚です。
他人行儀をやめるには相手との相性や波長も見直しが必要
初対面の相手でもなんか知らんけど、
この人には気を遣わないし自然でいられるなーって感覚ありますよね？？
なんかわからないけど安心感がある感じですよ。
あの感覚を大切にして欲しいんです。
自分がそう思えてるときって
相手も、居心地いいな！って思っています。
人と人は見えないエネルギーを介してコミュニケーションを取っているからです。
波長ってあるんですね。
ところが気を使ってしまう、
威圧感を感じる相手っているんです、、
それって波長の違いや
相性の部分でこればかりは合わせられないんです。
自分がなんか自然体でいられなくて窮屈だな！って感じていると、
それは相手にも伝わって
相手も窮屈になっていきます。
気を遣って緊張をしていつまで経っても
よそよそしく他人行儀になる相手って、
それが障害になってその先の親密度や信頼を築きにくいです。
仲良くなりづらい。
そういう相手は諦めたほうがいいです。笑
恋愛は好きという感情だけで成立するって思いがちですが
そうでもないんですよね。
相性とかご縁とか波長も関係あるんです。
なんかおかしいなー、と思う女性は
そのあたりも見直すことをお勧めします！
ということで、
彼氏に気を使ってしまう悩みも一緒に個別セッションで紐解いていきましょう！
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