※紛失された場合、再購入が必要となります。商品再送は行なっておりません。
相手と自分が同一化するってどんな状態？
結婚をすると嫌でも毎日一緒に生活をする。
単身赴任で離れてるって場合もあると思うけど基本的に夫婦は繋がってるんで、一心同体になりがち。
そんな状況にいながら
関係が傾いてる夫婦に陥りがちなことを解説して
対策まで深ぼっていきます！
関係が傾いてる夫婦に陥りがちなことは
旦那さんと自分を無意識的に同一化してしまうことです。
同一化とは、
「私は、あなた」
「あなたは、私」
というふうに、
自分と他者との境界線が曖昧になる感覚のこと。
境界線が曖昧になるとは、
自分の考えや価値観はあなたのもので、
「言わなくても同じ考えだよね」という前提をおいた振る舞いになってしまうこと。
それも、無意識的に。
その感覚を悪くいうと、
あなたの存在は私の所有物だし、私の存在もまた、あなたの所有物みたいな。
人って、相手と仲良くなればなるほど
距離が近くなればなるほど
同一化現象というのは少なくともおきます。
たぶん、誰でも経験あるんじゃないかな？
相手を同一化するとこじれる事例
私の経験だと小学校のとき、
めっちゃ仲良かった親友がいたんです。
その親友とは、着てる服や下着、持ち物、髪型までぜんぶお揃いで
遊びも行く場所も食べるものもいつも一緒でした。
いわゆるニコイチってやつ。笑
ゆいちゃん元気かな？←
そうして、なんでもかんでも一緒に過ごしてると
「私はあなた」
「あなたは私」いう現象が起きる。
どんなふうにして起きていくのかと、
「自分と同じじゃなかったら」
違和感や焦り、疎外感を感じて
繋がりがなくなったみたいな感覚になるんです。
なんか置いていかれた感というか、
寂しく感じたり、孤立を感じたりする。
私の事例だと、小学校のとき、
その親友が新しいワンピースを着ていて。
それが他の子とお揃いだったんです。たしか。
それに未熟だった私は、
「なんであの子とお揃いで、私とはお揃いじゃないの？」
「ひとこと言ってほしかった」
「仲間外れにされた感じがする」
って思ったんですよね。
ま、おそらく本人に言ったんですけど←
これを言われた親友は、案の定困ってました。汗
で、この心境がまさに相手と自分を「同一化」してる状態です。
自分とお揃いじゃない（同じじゃない）
↑相手の心理を受け入れられない状態。
自分と同じじゃないと不安ってわけです。
自分と相手が同じ行動や考えを持ってないと不安で不安でたまらない！！ってのが、
同一化現象のネガティヴな部分。
それで、これを夫婦関係に置き換えてみると、
こんなことあったりしませんか？
夫婦関係がこじれやすくなる同一化の悲劇
自分の休みの日には当たり前のように
「夫婦で過ごす時間」という前提で予定を組んだりしてる。
ポイントは、↑が当たり前化してるし、
「あなたは、私」なわけだからいちいち相手に確認とかしないのよ。
確認するとしても、
「今度の休みなにするー？」
↑一緒に過ごす前提www
ところが、旦那さんは次の休みの日には趣味や飲み会、会社の人たちとの予定を入れていたとします。
それを知った瞬間、
自分のなかの何かがガタガタ崩れた感じがする。
なんか距離感を感じるというか、
「なんであなたは私との時間をとらないの？」
みたいに、
「自分が〇〇と思っていたら、相手も同じように〇〇と考えてるだろう（考えてくれてるだろう）」
という「私は、あなた」「あなたは、私」のはずだったのにそうじゃなかったことに不快感を感じる。
当然この考えは、
関係がややこしくなる可能性が高いです。
その理由は、
夫婦であっても相手はあなたじゃないからです。
女性がだんなさんへ「言葉にしない」考えや前提で決めてることを
だんなさんが透視するみたいなことはできないですよね？
相手もまた、自分が考えてることや予定を、あなたが透視することはできません。
ちなみに、この同一化現象は、
夫婦に起きやすいけどカップルも同じ！
カップルも同一化すると依存が進む
よくある例だと、来週は土曜日休みで、
彼も休みだから約束はしてないけど
自分は会いたいから予定を空けてる。
自分が会いたいと思ってたら
相手も同じように考えてくれてるだろう。
そうして、相手から誘われるのを待つ。
で、一向に誘ってこないから
彼へ「来週土曜は？」って聞いたときに、
「あ、その日は友達と遊びに行ってくる！」とか言われて
その瞬間、
「自分と考えが違った」
「会いたいのは自分だけだった」
↑ここにショックを受けるんです。
これのなにがショックかというと、
会えないのがショックというよりも、
自分と違う考えにたいして
「心が通じてない」感覚に陥ること。
心が通じてない感にショックなのよ。
ほんとはそんなことないんですよ？？
そんなことはだいたい思いこみで心配することないんです。笑
特にカップル間って暗黙の了解みたいに
ルールってものができてきますよね？
約束してなくても「日曜になったらデートね！」
このように、
決まりごとが2人の間にあればあるほど、同一化は進むので
相手が変化球を投げてきたときに
ものすっごい心が離れた感じがする。
この不安が積もり積もると、
「あなたは私のこと考えてくれてない！！」
「大切にされてない！！」
「会いたいと思ってくれてない！！」
というふうにケンカへ発展することもある。
ほかにも、
クリスマスやバレンタインデー、ホワイトデーなども同じ一悶着が起きがち。
「クリスマスは当然、一緒にいるよね？」
「私は予定空けてるのに」
という、前提です。
それが悪いと言いたいんじゃなくて。
予定とか具体的なことは例として出してるだけ。笑
同一化現象は不安の尽きない恋愛になる
同一化のこわいところは、
自分の考え＝相手の考え
という解釈をして「当たり前化」してしまうところ。
それが意味するのは、
コミュニケーション不足になるってことだし
自分と相手が同じって捉えると、
相手の考えや価値観が変化したり、
環境や状況が変わるたびに不安が尽きない恋愛になります。
それから依存を生じさせるのもコレ。
そもそも同一化じたいが、依存って捉えることもできる。
たとえば、夫婦だと、
旦那さんが仕事の付き合いが盛んになってきて外側の話題が増えた。
自分はこれまでと変わらない日常で、なんら変化はない。
そんなとき、
自分の世界と旦那さんとの世界が繋がっていたはずなのに溝を感じるようになって
なんとなくトゲのある振る舞いをしてしまったり
よそゆきの振る舞いをするようになるなど
自分自身の心が離れるってことになるかもしれない。
人によっては、
「あなたはいいわよね」とか、
「寂しいなぁ」とかって
素直に旦那さんの交友関係を喜べないとか。
そうすると相手はやっぱり、あなたのことを気にするわけだし。
いい方向にはいかないですよね。
じゃあ、どうすればいいのか？ってことなんだけど。
男性との同一化を解消する方法
「私は、あなた」「あなたは、私」という考え（無意識）にたいして、
意識的に←ここポイント
「けど、あの人はひょっとしたら違う考えかもしれないな。聞いてみよう！」
と癖づけをすることです。
たとえば、予定の例だと
「今度の日曜は夫と過ごすんだ♪」
（相手も同じ考えだという無意識の前提がある）
↑こんなふうに、いちいち
ひょっとしたら相手は別のこと考えてるかもしれないよ？？
という発想へ変えることがめっちゃおすすめ！！
ちなみに、
「私は〇〇と考えてるから相手も同じことを考えてるだろう」
↑これは、無意識的な「前提」なので
慣れるまでは自覚できない点だと思います。
なので、ノートに書きだすことがおすすめ！
それから、自己の内観法
のやり方を借りてやるのが望ましいです。
これをすることで、
どんな効果があるのかというと、、
相手と自分の存在を分離します。
相手と自分を分離するとは
これまでの発想↓が、
下記の発想になるんです↓
相手と自分の存在を分離する効果
じゃあ、この感覚が芽生えると
どんないいことがあるのかというと
相手との生活や関係性で生じる、
いろんな変化たいして柔軟に対応していけるってこと！
たとえば、相手が転勤になった、転職した、環境が変わった&付き合う人が変わったなどなどにおいて、
- 話題に引っかかることなくついていける。
- 相手の世界観を尊重できるようになる。
- 疎外感を感じなくなる。
- 相手を受け入れやすくなる。
- 自分軸ができる。
女性が嬉しい一番の効果は、
好きな男性と心の繋がりが安定的にもてること。
女性って、基本的に男性と
精神的なつながりをかなり大切にしますよね？
性質がそうさせるんです。
なので、離れていても、相手が別のことをしていても世界観が違っても
心と心が繋がってる！！と思えたら
女性はとにかく安心するし情緒不安定にならないです。
なので、
「私は〇〇と考えてるけど、あの人はひょっとしたら違う考えを持ってるかも？」
というふうに発想をズラす効果は
女性にとって養分高すぎww
良好な夫婦関係を築く＆カップルも同じ考えが適用されるんで
心あたりのある女性は意識的にやってみて！
そのうち、自分と相手との間に
ほどよい境界線ができて依存的な振る舞いも解消されますよー！！！
ということで、夫婦関係のちょっとした悩みも個別セッションで相談できます！
