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言いたいことを言えないのは自己肯定感だけど、、
言いたいことを言えずに
彼との恋愛をこじらせる現象って
女性によくあると思います。
言いたいことが言えないのは、
- 相手に嫌われるのが怖い
- 相手を気分悪くさせるのが怖い
- 相手から受け入れられなかったら傷つく
- 波風を立てたくない
- 喧嘩を避けたい
↑おおよそこんな理由じゃないかな？と思います。
相手に嫌われるのが怖かったり、
相手から受け入れられなかったら傷ついてしまう悩みは、
主に自己肯定感の問題で、
相手の事実と自分の解釈がごっちゃになることで起こっていると考えます。
たとえば、彼氏に「明日会いたいな」って言っとします。
彼氏から「明日は予定があるから無理」って言われたとします。
自己肯定感が低い状態だと、
- 会うことを断られた＝自分の存在を否定された。
というように、予定があって会えないという彼の事実が
「そこにあるだけ」なのに、
「自分を否定された」
＝私は愛されてないのかも？と受け取ってしまう。
自分のネガティヴな解釈が事実とごっちゃになっていて、
ネガティヴな解釈を現実として認識してしまう思考グセのことを
主に自己肯定感が低い状態といいます。
このような思考グセだと、
あらゆる場面で男性の愛を正しく受けとることができず、
ねじ曲げて受けとるので
なかなか彼の愛情の実感を得にくいことが挙げられます。
このような場合は、
事実と解釈を分ける考えかたができるように
自己肯定感を高めていくことが求められるのですが、
今回は、それとは別に、
言いたいことが言えるようになる考え方を
順序立てながら方法をお伝えしたいと思います。
言いたいことを言うとは？
まず、はじめに「言いたいことを言う」って
そもそもどういう意味なのか？というと、
「相手の状況とか状態とか関係なく自分の思ったことを相手に伝えること」
を言います。
言葉のまんまなんですけど、ポイントは
「相手の状況とか状態とか関係なく」です。
あ、でも一応お伝えしておきますが、
真夜中の３時に言いたいことを思いついたから、
相手の状況を無視して電話をして
すぐ伝えるとか、そういうのは違いますよ！笑
それは単なる非常識になります。
他にも、
体調が悪くて寝込んでる彼氏にたいして、
不満があるからぶちまけて言うとか、
それも単なる思いやりのない振る舞いなので
その辺はちゃんと空気を読むことです。
話は戻りますが、なぜ？
「相手の状況とか状態とか関係なく自分の思ったことを相手に伝えること」
と、伝えてるのかというと、
言いたいことを言えずに
我慢している女性の特徴に次の考え方があるからだと思います。
女性がなにか伝えるときは叶えてもらうこと前提
「遊園地に行きたいって彼に言ってみたいけど」
「彼は前に遊園地は苦手って言ってたから」
「お願いしても叶えてもらえないだろう」
その結果、言わないって選択をとる。
その他にも、
「彼は最近仕事で疲れてるって言ってたから」
「本当は遠出デートをしたいけど」
「提案しても断られそうだからやめとく」
その結果、言わないって選択をとる。
さらに他にも、
「彼は飲み会に頻繁に行くみたい。」
「本当はこの時期だしやめて欲しいけど」
「彼はそうしたくてしてるみたいだから言っても無駄だろう。」
その結果、伝えないって選択をとる。
さて、あなたはこれらの共通点は見つけられましたか？
答えは彼女たちは、
「相手に叶えてもらう前提で物事を伝えようとしていること。」
これが、言いたいことを言えない一つの理由だったりします。
女性って、基本的に欲が深いです。笑
あれはこうして欲しい！
これはこうして欲しい！
これはやめて欲しい！
などの要望がわんさか出てきます。笑
いつも男性に対して多くのものを求めがちです。
だからこそ、相手に叶えてもらう前提になりやすいです。
「〇〇したい！って言ったら叶えてくれそうだな！」
って思える要望しか言わないんです。
つまり、女性が男性にモノを頼んだり言いたいことを言うときは、
「伝えること」と「叶えてもらうこと」がセットになっている傾向が強い。
ハンバーガー頼んだら
ポテトついてくるみたいな位置づけなんです。笑
ハンバーガーを注文しても
ポテトがついてこないなら注文しないって言ってるの。
でも、あなたはハンバーガー食べたいんですよね？って。
ハンバーガー食べたいのに、
ポテトのために注文しないって選択はその時点で、
無理してない？って感じですよね？笑
相手に叶えてもらうことがゴールになってるから、予測的に叶えてもらえないだろうって思った瞬間に言わないでおこうとするんです。
実は、この「言いたいことを言わないこと」が原因で不満が溜まるんです。
叶えてもらう、
もらえないことに不満が溜まる、
ストレスが溜まるのではないってこと。
彼女たちはそこを勘違いしているように思います。
要望が叶わなくてもスッキリする！？
彼にお願いをしてもなにかを提案しても、
言いたいことを言っても
「叶えてもらえないかもしれない」って前提だと、
「こうして自分の要望が通らないから不満が溜まるんだ」って勘違いしてることが多い。
でもそうではなくて、
言いたいことを言ってみるだけで、
要望は毎回叶えてもらえなくても、
気持ちが落ち着いたりスッキリしたりするものなんです。
↑これはやり続けた人にしかわからない感覚。
なぜこうなるのかというと、
女性は気持ちや出来事を共有したい性質なので、
話すことでストレス発散に繋がったり
わかち合うことができます。
伝えるだけで、相手の反応がどうであれ
伝えてるわけだから気持ちは伝わったって認識が持てますよね？笑
そこにスッキリするわけです。
だから、叶えてもらえないかもしれない出来事や提案であっても、
言ってみることに意義があるから
伝える習慣をつけることがお勧めです。
真のコミュニケーションとは？
このようなことをいうと、
「えー私は要望を叶えて欲しいんです」
って思う女性が出てくると思うので、
さらに話を進めると、
例えば、彼氏に「今度のデートは海に行きたい」って提案をしたとします。
彼氏から
「海は日焼けするししんどいから無理」
って言われたとします。
ほとんどの女性は「叶えてもらえなかった」と、
提案を断られたことに落胆をして諦めて傷ついていくのですが、
そうではなくて、
「お互いにとっていい方法をお互いにアイデアをだし合って考えるんです。」
↑これが真のコミュニケーションです。
「あなたは海が無理なのね！でも私は泳ぎたいのよね」
↑海に行きたいあなたと、
行きたくない彼の要望を叶えられるように、
2人にとっていいと思える塩梅を考えることがおすすめです。
例えば、この件であれば
「じゃあプールはどうなの？日焼けしないよ？」
って提案ができますよね？
すると、彼は
「確かにプールなら砂もつかないし日焼けもしないからしんどくないかも」
ってなって、
「じゃあプール行こうか」
ってなるかもしれませんよね？
ここまで話を持っていけば、
はじめは海に行きたかった要望自体は、
叶えられなかったかもしれないけど代替え案で、
だいぶ納得はできるはずですし、
言いたいことも伝えてるわけだから不満になる原因も生まないんです。
出来事によっては代替え案が通用しないこともあるかもしれませんが、
そこを一緒に知恵を出して考えていくっていうのが、
真のコミュニケーションであり
パートナーシップを築くやり方なんです。
言いたいことを言うのはわがまま？
相手からしてみれば、
自分の思ってることをちゃんと伝えてくれて、
なおかつ、自分の意見も汲んでくれるその振る舞いは
やはり気持ちが良いものです。
それが信頼を生みます。
言いたいことを言わずに我慢をされると、
受け取り手の相手は、言いたいことを言ってこないってことは、
「俺には言えない＝信頼されてないんだな」
って受けとります。
後から不満を溜めて爆発されると
なんの話かわからないってなるし、
「なんでその時に言ってくれなかったの？」
ってなりますよね？
ちなみに、言いたい放題することは、
わがままだって思ってる女性も多くいるのですが、
それは勘違いで、
自分の要望や意見を伝えること自体は「わがまま」ではないんです。
たとえば、はじめから
「彼は人混みが嫌い」ということを知っていて、
その彼氏に人がごったかえすお祭りに誘うとしますよね？
彼が人混み嫌いであっても
お祭りに誘うこと自体はわがままではないです。
お祭りに行くか行かないかは
そのときに彼が決めることだからです。笑
提案して「行かない！」って言われたのに、
無理くり手を引っ張ってお祭りに連れて行くこと、
それを「わがまま」と呼びます。
他にも「海は嫌だ」って言ってる彼に対して、
「いや！！私は海に行きたいの！！」って
自分の意見を相手の意向を無視した形で押し通すことをわがままと言います。
言えるようになる考え方の秘訣
まとめになりますが、
言いたいことが言えない状態から
言えるようになる考え方の秘訣として、
①要望を叶えてもらう前提を捨てること
②伝えるだけでOKと思うこと
③断られたら、お互いに良いアイデアを出し合うこと
④事実と解釈を分けること
⑤事実と解釈を分けられない場合は自己肯定感を高めること
５つがポイントになってきます。
まずは、①〜④をやってみて、
自己肯定感に引っかかって
どうしても1人の力では
言いたいことが言えるようにならない場合は相談してください。
事実と解釈をわける術をお伝えします。
また、言いたいことを言えるようになるためには
あるていど練習も必要です。
彼氏にいきなり言おうとハードルを上げるのではなくて、
小さなことから身の回りにいる人に自己主張してみる。
それも難しいようなら
自分にたいして、
いちいち
どうしたいのー？なにがしたいのー？って
毎日心に聞いて自己主張のタネを育てていく。
ということで、言いたいことが言えない悩みも個別セッションで対応してますー！
お客様の声♡
