こんにちはっ！
自助力の専門家、恋愛コーチYUKOです！
「たった１人の男性から愛され大事にされる女性」を増やすために自己肯定感や男性心理を説いてます。
自分を変えたいのに変われない人の特徴
ふと過去に出会ってきた人のなかで、この人は
自分を変えることができない＆変えれていないなぁ
と感じたことを自分なりに分析して、共通点が見つかったので紹介します。
自分を変えることができない人の特徴は、
過去の心の傷を受け入れていない。
過去の傷って恋愛だけを指しているんじゃなくて、人生とか仕事とか人間関係とか全てのジャンルにおいて共通してるんだけど。
自分の失敗体験とかトラウマとか、
誰かになにか言われて傷ついたこととか、感じた悲しい気持ちとか。
そういうのが足枷になっていると本人は頭ではわかってはいると思う。
それが原因で恋愛も人生も上手くいってないことを実は、本人は自覚がある。
でも、それを直視するとツライから、
きっと、見ないようにしてる。
見てみたこともあったけど辛すぎてやめたり。
こんなツライやり方は間違ってるわ、と解釈してやめるってやつ。
見ないようにするとは、忘れようとしたり、無理やり前向きな気持ちで乗り越えようとしたり、まったく別の方法をとって解消した気になったり。
一見、ちゃんと消化しているようにみえて実は、まったく消化できていないことが、自分を変えられない人に共通してるなーと感じました。
自分を変えれない人の落とし穴
自分を変えれない人がひょんなことがきっかけで、過去の傷が蒸し返されるような言葉を聞いたり、態度をされたりしたとき、決まってこうなります。
それは、
相手を責めるようになる。泣
表面的に見たら、相手が発した言葉がその人にとって
ズキっとくるようなものだからそんなことを言うあなたが悪い！！
ってなるんだと思うんだけど、
他人に言われたことで異常に反応するのは、あなたのなかに
反応する物質（心の傷）があるからでは？
と、過去の人間関係から常々感じました。笑
実は相手の問題ではないんですよね。
深層心理では、相手からなにかのきっかけを与えられることで、自分が見て見ぬフリをして
蓋をした感情や想いを思い出して辛くなる自分が嫌なの。
そういう自分を見たくない。
だから、自分を嫌な気持ちをさせたあなたが悪いって思考回路になるんだと思う。
思い出すのが嫌だからそっとしておいて欲しいってなり、相手を責めたり悪い評価をしたり、求めるのだと思うけど。
でもぶっちゃけそれって相手からすると、
あなたの心のことはわからないんですよね？
同じような体験から相手の立場を想像して気持ちに寄り添う共感はできても、
丸ごと心の面倒を見てあげることは無理だと思う。
いちいちその人の過去の傷を１から１０までくまなく拾って傷つかないように接して、
まるで腫物に触るかのように対応して人間関係をやっていくのって無理があるのだと思う。
ってなったとき、結局、
自分の心の傷は、だれかに癒してもらうんじゃなくて自分で癒すしかないよね？
たとえそれが相手におおかた落ち度があったとしても、すべて自分の責任。
相手が悪いことももちろんあるだろうけど、違う視点でものを言うと、そういう態度をされるあなたにも原因があるわけで。
そういう結果になるのもあなたに原因がある。
自分を変えたいなら分析をすること
上記は自分を責めろ！と言いたいんではなくて、自分に至らない点があったとしたら
どこかな？なにか思いこみしてないかな？勘違いや誤解してないかな？
本当はあのときは、
あの人はこう思ってたんじゃ？この失敗を繰り返さないためにはどうしていこう？
と、いろんな視点で物事を見て分析をしていくことで、
実は、自分が傷ついたのって、単なる思いこみのせいだった、単なる未熟さゆえだったってことに気づくこともある。
でも、ここに気づいていこうと思ったら、
あなたが自分の傷としっかり向き合うしか方法はないのよね。笑
それを代わりに誰かがやってくれることはない。
たとえ親との関係であっても、
親が変わってくれたら私はこんな思いをしなかったのに！
と言っているうちは、なにも変われないんですよね。
相手を変えるのって難しいよ。
相手を変えようとすることはラクだけど、実際に変えるのは難しい。
なぜかというと、あなたは相手の心の所有者じゃないからです。
相手の心を100%所有しているわけではないので100%コントロールすることは無理。
100%コントロールができるのは自分の心だけ！！
こういうことを言っても、自分を変えられない人は響かないと思います。笑
常に自分の心へたいして背中を向けているから、ここに書いていることは、どちらかというと見たくないものだからです。笑
でも、いつも思うのは
あなたは幸せになりたいんじゃないの？
という話です。
変わりたいなら行動をすること
幸せになりたいなりたいって言っている割には、答えを差しだしているのにやらないという場合、
理由は、ツライからだと思う。
ツライ現実に逃げているんです。
いや、逃げていたいんだと思う。
たしかに逃げてもいい時期ってのもあります。
傷ついた当初は、傷が大き過ぎてとてもじゃないけど受け入れられない器の時ってあるから。
でも、出来事が起きてから何年経ってますか？
相当の年月が経っているのに、蓋をしたままで逃げ続けているんだとしたら、それはもはや自分の責任だと思う。
ちょっと何かを言われただけでいまだに癇癪を起こすのは、あなたがあの時のままで止まっているからです。
ツライ出来事だったとしても、自分でちゃんと消化をできている人は、過去のことを掘り返されたり、蒸し返されたりしても平気でいられるものなんです。
あは！そんなこともあったよね！笑って笑い話にできるはずなんです。
なぜかというと成長しているから。
人の心は死ぬまで成長ができるようになってます。
成長していくかどうかはあなた次第ですが、もともと、心はいくらでも変えられるもの。
もちろん年齢的に考え方や価値観を変えていくことは年々難しくなっていくけどね。
だからこそ、早めに気づいて修正することが大事！！
過去の傷をズルズルと引きずったままだと人間関係のトラブルって絶えないです。
人とやりとりしただけでシャクに触ったり、イライラしたり落ちこんだりするから。
心の中がかき乱されてアイツが悪い、コイツは居心地が悪いってなんとか、傷に向き合わずに
居心地の良いところばかりへ逃げる。
そうしたときにどうなるかというと、
自分の成長は止まるし思考も止まるよね。
自分が変わらないことで起こる弊害とは？
せっかくあなたのために一生懸命向き合ってくれた人、相談に乗ってくれた人、助けてくれた人がたくさんいたはずなのに、その人たちの想いは、
あなたが逃げることですべて時間と労力の無駄になるんですよね。
時間って命！！
あなたが逃げて愚痴ばかりを言ってなにも変えずにズルズルと過ごす時間を共に共有した人は、時間を奪われているってこと。
めっちゃ厳しいこというけど、それって不義理だと思わない？失礼だと思わない？
もし、仮にあなたが他人から自分の時間を奪われるとはっきり自覚ができることが起きたとき、きっと許せないはずです。
なんだか嫌だなーって気持ちだけが残ってどんよりする。
でも、基本的に人間関係は、奪い合いが多いように思います。
それはそれで、奪い合いたい人同士で仲良くやったらいいと思う。
ただ1つ言えることは、成長をしていける人やうまくいっている人、深くコミュニケーションをとれる人は人の時間は奪わない。
はじめから自分を変える気がないなら人に甘えて助けて！助けて！ってやらない方がいいと思います。笑
自分を変える気はあるけど、口だけ番長になっている人も同じです。
なぜかというと、あなたの周りにいる人たちは
あなたの幸せを願って助けようとするしアドバイスもするし助言をするから。
その人たちが見たい姿は、一時期落ちぶれていた、どうしようもないあなただったけど、
乗り越えて成長したあなたをいつか見たいと思って接しています。
相手の立場を想像した時にそんな不義理なことできるのかね？と不思議に思うのですが、
とどのつまり
それ以上に自分と向き合うことが嫌だから、
素直に言われたことを聞けないんだと思います。
人の足を引っ張り合う人もいるにはいると思うけど、人の不幸を願う人と付き合ってるとしたら、それっていよいよヤバイくない？
自分を簡単に変える方法！！
で、自分と向き合うことって特別な方法はなにもなくて、ただひたすらにその時の傷に関して
肯定していく。認めていく。受け入れていく。
たったこれだけのこと。
一撃必殺の方法があるって期待している人が多いけど、そんなものはなくて。
だからこそ、向き合うことなんてめんどくさくてやらないし、ツライからやらないし、そんな地味な作業で変われるなんて思ってないからやらない。笑
結局、元の成長しないあなたのままで、なんでわたしは恋愛や人生がうまくいかないんだろうって、永遠グルグルまわって別の方法を探したりするんですよね。笑
それで今度は別のことで、安易に人に相談したりするんです。
たとえば仕事を変えようと思う〜とか、相手と別れようと思う〜とか、引越ししようと思う〜とか。
いろいろ行動することは素晴らしいのだけど、
心の傷が原因ならば、心に向き合うことでしか消化はされないよー！！
そのときはめっちゃツラくて見たくないし、直視すれば死ぬんじゃないかってほどツライときはある。
でも、
そういうのもひっくるめて自分を愛するってことなんだと思う。
あなたは、自分の弱さを認めて受け入れることはできてる？
それができた後に、人はメンタルが強くなるようになってます。
はじめから自信のある人や失敗したことがない人や、メンタルが強い人って実はいないです。
「あなたは強いから」って言いたくなる友達でさえ、もともとメンタルが強いんじゃないんです。
自分なりの方法できちんと自分を受け止めてネガティヴを消化していったからだと思う。
「それはあなただから出来たんだよ」
って言いたくなる相手は、あなたと同じような経験をして乗り越えてきてるんですよ。
同じように、嫌われたくない思いで苦しい時期もあっただろうし
人の目を気にして素の自分を表現できない時期に悩んだり、
自信がなくて堂々とできない時期に苦しんだり、人といるだけで疲れたり、なにもかもうまくいかなくてでも誰にも言えなくて悩んだ時期とか。
いろいろあったけど、あなたが知らない間にそっと乗り越えてるんです。
失敗したけど乗り越えてきたということを、
「あなただから出来たこと」と片付けるのは見立てが浅いと思う。
良いところを真似して吸収してやろうという、変わる気を感じられないですよね？
わたしは恋愛ジャンルで、自分と向き合う自己の内観法を皆さんへ提案してるけど、マニュアルではないので方法ありきではないんです。
ようするに、あなたがいいと思った方法で、
ちゃんと自分を認めることができるならその方法でいいと思う。
自分を変えられない人の特徴はことごとくこれだなぁと今年の発見でもあったので、紹介しました。
ということでメンタルの相談も個別セッションで受けてます。笑
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