浮気・不倫

ダブル不倫の不安はどうすべきか?

こんにちはっ!
自助力の専門家、YUKOです!

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さて、今回は、ダブル不倫中の女性からのご質問です。

彼女の知りたいことは、
「彼と別れが来るのではないか?」
「不安な気持ちをどうすべきか?」

解説していきたいと思います。

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ダブル不倫の踏み込んではいけない領域

まず、はじめに、
気になった部分を抽出します。

相手の奥さんが子供を授かる予定で、
「同じ女性として嬉しく思う」

とありますが、
ここ違和感なんですよねぇ。。

この文面には、
彼と彼女の間で、お互いの家庭の話を
持ち込んでいる様子が伺えるんです。

でないと、「同じ女性として嬉しく思う」
って発想は出てこないからです。

この発想は、悪い言い方をしますが、
彼の家庭の事情に首を突っ込んでいます。

それって、必要なことではないです。
やめたほうがよいです。

彼は恋愛経験が少なく、
「どう対応したらよいか分からない」
とありますので、
彼も悪気はなく伝えたことだとは思います。

だからこそ、
あなたに知ってもらいたいのは、

ダブル不倫は普通の恋愛とは違って、
お互いに家庭がありますから、
踏み込んではいけない領域が生まれると思うんです。

踏み込んではいけない領域とは、
お互いの家庭事情についてですよ。

お互いの家庭事情と、
あなたと彼の恋愛は全く別物です。

全く別物とは、
別物として扱わない限り、
質問にあるように不安になるからです。

いい結果にならないからです。

このあたりをわかってないと、
家庭事情を聞けば聞くほど、
色んなことを想定、想像してしまうわけですから、
相手の奥さんに対して何かしらの感情が生まれます。

その感情は、プラスなものであっても、
あなたが彼を好きな限り、
いずれマイナスに傾きます。

その結果、
「同じ女性として嬉しく思う」
であり、

「別れが来るかと不安になる」

なんです。

彼の家庭の事情に、
あなたの意見や感情は全く必要ないです。

家庭の問題や事情は彼が解決すべきことで、あなたは関係がないんです。

話すことでもないです。

これは、あなたへ対し、
彼側にも言えることです。

意味分かりますか?

ダブル不倫であっても、
お互いが恋人として上手くやっていきたいのなら、
家庭の事情を持ち込むのはナンセンスということ。

つまり、この不安の解決は、
彼とお互いの家庭について触れないことが
正解なんです。

それはお互いのルールとして
設けた方が良いです。

もちろん、会う予定を合わせる中で、
家庭の事情ありきだから、どうしても
事情を話さなきゃならない場面も出てくるかと思います。

しかし、お互いに大人なので、
なんとでも言えますよね?

例えば、彼の奥さんに子供が生まれて
子育てに彼も参加し、中々会えない日が続くとします。

そんな時、
「子育てが忙しくて中々会えない」ではなく
「ここのところ仕事が多忙で」

といったような断り方をするべきなんです。

それはお互いの関係を思いやる、という意味です。

下手に家庭の事情を聞いてしまうと、
彼女のように不安になります。

この問題は何もダブル不倫だけではなく、
普通のカップルにも言えることです。

たとえば彼の家庭の事情、
または結婚した夫の両親について
首を突っ込み、あーしたら?こーしたら?
という女性はいると思いますが、

それはやってはいけないんですよ。

なぜかというと、
相手を立てない行為だからです。

そんなことをして、
何も良くならないからです。

この問題も、上記の例えも、
踏み込んではならない領域です。

それが思いやりであり、
相手を尊重するという行為であり、
相手を立てるということ。

親しき仲にも礼儀ありというか、
どれだけ仲良くても、わきまえなきゃいけない部分です。

今後は、彼と話して、
お互いの家庭事情は持ち込まないと
約束してください。

それが善良かと思います。

ちなみに、ワガママだとは思わないですよ。
ただ、お互いの在り方を知らなかっただけです。

ご質問者様からのコメント!

参考になりましたら、
うんこですヽ(・∀・*)ノ

ということで、
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