彼氏と価値観の違いで悩んでる?原因は別にあるパターン

こんにちはっ!
自助力の専門家、恋愛コーチYUKOです!

「たった1人の男性から愛され大事にされる女性」を増やすために自己肯定感や男性心理を説いてます。

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女性のよくある恋愛失敗パターン

「発言小町」 からお悩みをピックアップして回答していきたいと思います。

今回のお悩みはこちら↓

記事の引用元

彼女、彼との価値観や考え方の違いに悩んでいるようですけど、違うんですよねー。。

これは単に、

自己肯定感が低くて男性心理を知らないからスレ違ってる。

女性によくある恋愛の失敗パターンです。

あなたは、それがどこの箇所かわかりますか?

わかる女性は、男性心理を理解してると思います!

ここね↓

「もうすぐクリスマスだね」
「彼はそれがどうしたの?という感じで」
「クリスマスは私と会わなくていいの?」

遠回しで遠慮がちな言い方は男性にはまったく伝わらないです!!泣

察して欲しいっていう気持ちからこうなったんだと思うんですけど、

それは、

女性発想のやり方なんで、男性にはまったく通用しない。

彼女が言いたいことって、

「クリスマス一緒にいたーい!」
「どこか連れてってー!!」

ってことだと推測します。

たったこれだけのことを

ひねくり回して伝えるんです女性って。

相手の顔色伺って小出しにして言ったって伝わらないから、

男性からしてみれば「だからなに?」ってなるんです。

男性には明確にお願いしないと伝わらない

それでちょっと彼の愛を試しているのも伺える。

「もうすぐクリスマスだね」って言って、

「どこ行きたい?何する?」って彼の方からいってくれるのを期待してるんです。

完全なる受け身ですよね?

男性は脳内が単一で鈍感だから明確に言われなきゃわからないし、

察してアレコレやってくれないです。

それなのに、思考は自分と同じだと思ってしまって、

「私はこうだから、あなたもこうでしょ!」ってぶつけてしまう。

男と女はもともと違うんだから考え方は違って当然なのよ。

で、さらなる問題は彼女の一人歩き。↓

「もう3年になるし理解をして欲しいという感じで」
「彼はあまりイベント事を重視しないタイプでその事を分かって欲しいという感じで」

これ、彼が言ったんですか??

彼がそう言ったんですか??

いや、言ってないね。

なぜかというと、

「昨年は、クリスマスの花火イベントに行きたいって行ったら連れてってくれました」

と、あるからです。

ようするに、彼へちゃーーーんと

「明確に」して欲しいことをお願いすれば、彼はやってくれるってことじゃないですか?

そこへ気づいてないんです。

なぜかというと、

男性心理を知らないからだと思います。

男性心理を知らなかったら

「明確にして欲しいこと」を伝えたのは正解だった!っていう感覚がわからない。

なにが間違いでなにがダメだったのか?

間違いの要素も掴めないんです。

教えてくれる人もいないから気づきようがない。

恋愛ってね、知らず知らずのうちに過ちを繰り返し続けるってジャンル。

本とか読んでも無理ですよ。

本は主観がはいるから、結局は自分のどこが間違ってるのか?

気づけずに終わるから、うまくいかせたかったら

やっぱり知ってるプロに聞いて直接アドバイスもらったほうが早いんです。

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自己肯定感の低い女性の恋愛傾向

「今年のクリスマスは平日だし、無理して会わなくても、日を改めて別日に、会おうという言葉や、それも無理であれば、残念そうな気持ちが聞ければ、それだけで良かったです」

その思考ストップ!って感じです。笑

もはや自虐ネタ1人芝居になっています。。

平日だし?って本音は平日関係なく会いたいんでしょう?

なら、それを言わないと。笑

無理して会わなくても?って

本音は俺も会いたいって言われたいんじゃないですか?

拗ねるのやめませんか?笑

日を改めて別日って言ってますけど

本音ではそんなこと望んでないと思うのよ。

なのに、なぜ?勝手に諦めていくのでしょうか?

自己肯定感が低いから?だと思いますが、本音と違うことを言うから、事態は余計にややこしい道を辿ります。

ネガティブに遠慮した思考は要らないです。

「クリスマス一緒にいたーい!どこか行きたい連れてってー!」

これだけで、自分の望みは叶うのに、わけわからん思考で自虐していると

ますます自己肯定感は下がります。

自己肯定感が低い=我慢はセットだと思ってます。

彼女は、彼は乗り気じゃないから、、って勝手に決めてふてくされて、本当はクリスマスを一緒に過ごしたいのに、どこかに行きたいのに「我慢して」彼に言われたわけでもないのに、

望んでない条件を自ら持ちだして自分を落ちこませてる。

それは、彼との価値観がどうとかの問題じゃない。

本人の思考の問題です。

いつもいつも彼の顔色を伺って、言いたいことを我慢していると彼女のように悩みが膨らんで、

考え方や価値観が合わないかも、、って変な方向へ破滅していくのですが、、

もはや、だれと恋愛しているのでしょう?

その妄想に彼の意見はないんですよね。

彼に聞いて言われたことではないんですよね。

問題の根本的原因は、

考え方や価値観の違いじゃなくて

男性心理を知らないのと自己肯定感が低いからだと推測します。

こういう方は、まずは自己肯定感を高めないとですね。

とはいえ、その方法も知らないでしょうから

他の誰かとお付き合いしても

また、「我慢する」「察してくれオーラで被害妄想する」を経て、

失敗を繰り返していくかもしれない。

自己肯定感を高める!自己の内観法!

そう考えたとき「自己肯定感が低い×男性心理を知らない」状態の悲劇って相当なものだと思うんです。

無知ということが、

どれだけ自分の人生に悪影響を及ぼすか?

ってことを考えると恐ろしい。

本来であれば、楽しいクリスマスを過ごせるはずだったのに、自己肯定感が低くて男性心理を知らないせいで台無し。

もったいないですよね?

人生は一度しかないし、クリスマスなんて年に一回だからさ。

せっかくなら、楽しいときをすごして

上機嫌でいられる人生のほうが何倍も幸せだと思うんです。

受身な女性の恋愛は破滅する理由

それで、同棲予定とありますが、ぜんぜんおすすめできない。泣

同棲はしてはいけない!と過去の記事で説明してるけど、

お料理をしない宣言をされたことに、また落ちこんでらっしゃる。

なのに、ここでもまたわけわからん思考で

「して欲しいわけではないけど」ってなってる。

それってどういう心理かというと、おそらく彼女は、

彼のほうから尽くしてもらうことを期待してるんだと思うんです。

クリスマスの件もそうです。

自発的にやってくれることを期待してる。

それは同じ女としてわかる。

女性はそうしてもらえたら、愛されてるって実感できるもんだから。

でもそれって、彼を自発的に促すことができる恋愛スキルがない限り難しいから、

結局は、受け身のまま終わる。

彼からしてくれたら、彼が考えてくれてたら、彼が彼が彼がって、

自分はさておいて、彼に完全任せっきりの思考は整える必要があります。

そういったことを踏まえて失敗を繰り返し続けるだろうなーって思います。

ただ、初めてお付き合いした彼、と書いてあるので

これが正常なのかなぁと思います。

みんなはじめから、恋愛上手なんていないし、

私も過去の恋愛は散々だったから気持ちはよくわかります。

彼女はまだ若いから、これからスキルを身につけて上手に恋愛できるようになってほしいですね。

ということで、

このようなお悩みも個別セッションにて相談可能です!

お客様の声

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