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はじめは大切にされるのに？
あなたは、はじめはいい感じの関係を築けるのに、
「だんだんと雑に扱われてるような気がする」
という話を聞いたことありませんか？
これ系のお悩みは他の女性からもたくさんいただくんです。
はじめは、彼のお熱が高くて、
一生懸命追いかけてきてくれたり、
こちらからお願いしなくても
あちこちいろんなところへ連れてってくれたり、
ラインの頻度も高くマメに連絡してきてくれたり、
言葉でも愛情表現してくれたり、
将来を踏まえて大切に考えてくれてることが伝わってきたりなど。
でも、あるときからなぜか？連絡頻度は下がって、
デートのお誘いも少なくなって
なんなら、なんか冷めてない？と思えるような雑な扱いになってる。
なぜだかわからない現象。
でも、この状態になるには、きちんと理由があります。
考えられる原因としては以下の５つ！
雑に扱われる５つの原因
①気を遣って遠慮をしている
②自己主張をしていない
③彼へ合わせすぎている
④嫌なことを我慢している
⑤①〜④を踏まえて自分を大事にしていない
①気を遣って遠慮をしている
女性にとても多い気を使うやつです。
さも遠慮することが、
相手にたいしての思いやりだと
彼女たちは思ってるんですけど、
でも、男性からすると、
男性は女性を喜ばせたくていろいろ提案するのに
それを受け取ってくれないってなると、
男の部分が満たされないから、
なんだかパッとしないんです。
たとえば、
彼がご飯をご馳走しようとしてくれてるのに
遠慮をして断ったりしてませんか？
彼が快く迎えにいくよ！と言ってくれてるのに
悪いから、、と断ったり。
「まだ付き合ってないから」という理由で、
込み入った相談を言わずに遠慮するなど。
これらは男性にとって、
「自分のことを信頼してくれてないな」と受け取ります。
女性側は信じてないなんて思ってないけど、
男性はそう感じてしまうもの。
そうなると、「自分を信じてくれてない女性へそんなに目をかけなくていいかなー」ってなってしまう。
※わかりやすく極端な話をしてます。
これが雑な対応につながる一つの原因です。
②自己主張をしていない
自己主張とは、自分はなにがしたくて、
どこに行きたくて、どんなことはしたくなくて、
どこへは行きたくなくて、誰と過ごしたくて、
誰とは過ごしたくないのか？
また、なにが食べたくて、
なには食べたくないのか？という、
自分の欲求に従って発言することを指します。
ちなみに、相手がオムライス食べたい！って言ってたとして、
「私もオムライス食べたいの！」って言ったときに
相手の意向に合わるだけで、
オムライス食べたいと本音で思ってなかったら自己主張ではないです。
自分の欲求を蔑ろにして気持ちに嘘をついているからです。
↑こういうのもめっちゃ女性に多いです。
女性によっては、
自己主張をすると良くないって思ってたり、
「男性の一歩を下がって歩いた方がいいから」
という理由で自己主張をしなかったりすることもある。
もしくは、自己主張をしたいけどいうと
嫌われるんじゃないか？とか
冷められるんじゃないかという恐怖心で言えないとか。
どちらにしても、
自己主張に乏しい女性は、男性が困り果ててしまうことになる可能性が高いです。
なぜかというと、
なにを考えているかわからないから扱いづらいんです。
海でもいく？って聞いたら、
嬉しくなさそうだけど、嫌でもなさそうな感じがする。
どっち！？ってなるんです。
男性が自己主張できる女性を好む理由
男性は、とにかく
確実に女性を喜ばせたいと思ってます。
そして、喜ばせるためには、
彼女はどんなのを好むのか？を知らなかったら喜ばれないじゃないですか？
たとえば、お花が嫌いな女性に
花束をプレゼントしても不機嫌になられるだけですよね？笑
それだったら、はじめから「私は肉が食べたーい！」とか、
「映画館行きたーい！」とか、してほしいことや、
したいことをはっきり言われた方が、
確実に喜ばせられるのでありがたいんです。
男性からすると、
言われた要望をやれば、彼女は喜んでくれるって思えるから安心して行動に移せます。
それなのに、なにを考えているかわからなかったら、
提案しても失敗する可能性もでてくるし、
そもそも女性はどうされたら嬉しいか？
なんてわからないから、
もう、そういうことを考えるのが疲れてくるんです。
疲れると会いたくなくなるし、
雑にもなってきますよね？
これが２つ目の原因です。
③彼へ合わせすぎている
②の続きというか、自己主張に乏しい女性は、
相手に合わせすぎることもセットになってたりします。
相手に合わせることは、
その方がいいと思ってるしある種の優しさだったりします。
女性同士なら合わせあいをしたらいいと思うんですけど、
男性相手だと話は違ってきます。
相手に合わせるのって、
自分がそうしたくてするのなら（本心の欲求）賛成ですが、
無理をして自分の意見は言いづらいから合わせる、
もしくは波風立てたくなくて
「とりあえず合わせておく」みたいにしていると、
そのうち不調和が生じていきます。
なぜかというと、
結局、人間って自分の本当の気持ちに嘘はつけないからです。
たとえば、まだ付き合うかどうか検討中の彼から
明日のデートは、お昼からドライブをして
夜はご飯食べた後に「バーでも行こうよ！」って言われたとします。
本心では、まだ出会ったばかりだし軽めのデートでいいな！と思ってたとします。
そんな心境であるのに関わらず、
二つ返事で「まぁ、いいよ。。」って相手に合わせると、
本心では、ノーと言ってるわけだから
夜になるにつれて「まだ帰らせてもらえない」
って気持ちが暗くなっていくんです。笑
一度、そう思い始めると、
だんだん嫌になってきて、
もうその彼と会うのはやめようかなってなるんです。
もしかしたら、
彼は単にあなたを喜ばせたくて
色々提案しただけかもしれないし、
「とりあえずお茶だけしてみよ？」って言えば、
アッサリ「了解♪」って言ってくれたかもしれないのに。
このように、
自分が合わせすぎてしまうことで、疲れ切って嫌いにならなくてよかった相手まで嫌いになることだってでてきます。
そうなると、
男性と仲良くやっていくのに
いつもいつも気苦労が絶えなくて
自然体で過ごせないことに、
相手もそれを察して
「俺といたらなんか暗いな」
「楽しくなさそうだな」
「疲れてそうだな」
って思われる。
いちいち顔色を伺って
接していかないといけなくなるから、
相手もしんどかったりするんです。
これが三つ目のだんだん雑に扱われる原因です。
④嫌なことを我慢している
４つ目は、相手の意向に自分を添わしていく振る舞い。
されて嫌なことや、違和感に感じたことを
指摘しないで放置する姿は、
別命「我慢」と言います。
人間は、我慢をするとそのうち恨みや憎しみに変わります。
我慢ってネガティヴなんです。
このネガティヴを溜めていると、
マグマのようにふつふつ煮えくりかえって、
そのうち爆発します。
この感情のメカニズムは自己肯定感②の後半で伝えましたね？
爆発するだけならまだしも、
日頃のコミュニケーションの中で、
嫌味なことを言ってしまったり、
抑えても出てきてしまうんです、、笑
たとえば、
旦那さんが遊びに行ったり、
飲みに出ていくことが増えたとします。
本当は寂しくて自分の相手をして欲しいけど、
「旦那も息抜きくらい必要よね」って
さも、相手への優しさとして
自分は我慢して言いたいことを言わなかったとします。
すると、普通に旦那さんと会話をしていても、
「あなたはいいわよね、遊びに行けて」とか
抑えた本音が恨みに変わって出てしまうってことです。
こんな風に突然言われると、
男性からしてみれば接するたびに
トゲトゲしさを感じて、
なにを思ってるかもわからないから、
テンションが下がり関わりたくなくなります。
⑤自分を大事にしていない
５つ目は、総合的なお話になります。
①〜④までを踏まえると、
自分を大事にしていないと相手からは大事にされないです。
よって、だんだん雑に扱われる現象が起きます。
どういうことかというと、
言いたいことを言わないだとか、
嫌なことを我慢するとか、
相手に合わせすぎることって、
自分の本音は隠してるわけだから、
相手からしてみれば、
という心理になるのは自然かな？と思います。
なので、雑に扱われたくなかったら、
まずは自分のことを大事に扱うことで、
相手に
「私のことは大事に扱うべきなんですよ」
ということを指し示すことができます。
無いものは出せないからです。
もう少しわかりやすくいうと、
ハイブランドのお店に行って
高額商品を見せてもらうとき、
手袋を渡された経験はありませんか？
手袋を渡されることによって、
「この商品は丁寧に触らないといけない」
って気持ちにさせられると思うんです。
でも、2000万くらいのダイヤモンドを触るのに、
スタッフから素手でもいいし、
万が一落としても「ま、気にしないで♪」とか言われたとしたら。笑
これほんまに
「2000万の価値あるダイヤなんかな？」って思いません？笑
思ったついでに、「テキトーでええんや♪」ってなりませんか？
逆に、
そのダイヤが100円の価値しかなかったとしても（ダミーでも）
2000万というテイで手袋渡されたら、
背筋がピンっとして大切に扱う態度をとると思います。
それと同じで、ようするに、
相手にたいして見せ方の問題で、
その女性に価値があるとかないとかの問題ではなく、
「私は大事にするべき存在なんだよ」って相手に示していくことが大切に扱われるポイントなんです。
雑に扱われないための対処法！
ここからは男性から雑に扱われない対処法をご紹介します。
「大事にするべき存在なんだよ」ってことをどう示していくのかというと、
まずは、自分が自分を大切に扱ってあげることです。
自分を大切に扱うとは、
自分の本音で物事を選択していけるようになること、そのために練習していくことです。
本音すらわからない人は
下記のテキストで紹介してある
「自己の内観法」を取り入れることをお勧めします！
人に合わせすぎて疲れてしまう人は、
1人の時から、なにを選択するときも、
「自分はどっちがいいの？」
「今はどっちの気分？」
「緑のワンピースと、デニムだったらどっち着たいの？」
って
いちいち自分にちゃんと耳を傾けて聞くこと。
これを毎日繰り返すこと！
さらに、人と交流するときは、なにかを提案されても、
「本当に自分はそれがいいのか？」を、
ちゃんと考えてから発言すること。
「旅行行かない？」って言われたら、
本当にこの人と旅行に行きたいか？って自分に聞く癖をつけること。
そうやって小さなことからでいいから、
自分の本音を大切に扱う習慣をつけていくことで、自分の本音優位で選択ができるようになってきます。
昔は、私もここに書いたようなメンタルで、人といるだけで気疲れしてました。
友達と一緒にいるだけで、
合わせすぎて帰りたいのに我慢して
過ごしたりしてたからちっとも楽しくなくて。
だけど、いまは、ちゃんと
自己主張ができるようになってストレスフリーなんです。
こうして「嫌なことは嫌！」って伝えるだけで、
相手の背筋をピンっとさせることができます。
だんだん雑に扱われるのは、
男運の問題でもさげマンの問題でもなく、
メンタルが大いに関わってると思ったほうが解決できると思うので、
該当する女性は、自己の内観から始めることをお勧めします！
自己の内観も個別セッションでサポートできます！
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